GatoHerces The Blog

Son igualitas, si se parecen

2010-08-15T13:54:00.003-05:00

Apoco no, estas rolas suenan igualitas???

o es mi perversa imaginación?

Miss Evos

2010-05-24T00:03:00.003-05:00

Carta de un gordito

2010-05-14T21:51:00.005-05:00

Hola soy Gato Herces y soy ..... "Gordito". Desde que recuerdo siempre lo he sido, ya es de esas cosas geneticas con las que uno nace, todos en mi familia somos gorditos, mis 8 hermanos Gordolfo, Globerto, Martinaco, Fertambo, Fransciscoink, Galonso, TriPoncio y Agustin Bond también lo son.

Creo que esta bien eso que quieren hacer los diputados y senadores de que quiten la comida chatarra de las escuelas, si en los tiempos en que era estudiante hubiera existido esta ley tal vez hoy no seria gordito, hubiera aprendido a comer sanamente, hoy simplemente es demasiado tarde y ya no lo puedo corregir.

Mi situación actual a llegado a afectar mi forma de vida, en todo mi ~~engordo~~ entorno, ahora soy soltero pues mi ultima novia Lupita Acosta me dejo por un wey que es delgado. En mi trabajo no hay día que no hagan un nuevo chiste respecto a mi peso, desde que llego todos me saludan "good porking", "ora, ora, no hagan bola y pónganse a chambear", "Ese wey nunca llega temprano, siempre se dilata", son cosas con las que tengo que lidiar todos los días y no me ha quedado mas que resignarme, pues, ¿yo que puedo hacer?

Hay veces que no entiendo por que soy gordo, hay veces que he hecho dieta y no logro bajar de peso, simplemente no pierdo ni un gramo y me mato de hambre, por ejemplo en lugar de tomar refresco normal me tomo mi coca zerdo, hago ejercicio, diario camino hasta la maquinita de las golosinas en lugar de encargárselas a mi compañero de al lado. Creo que tengo un problema de la glándula tacoides y simplemente por eso no pierdo peso :-(. He pensado ir con un especialista pero ya salgo tarde de la chamba y no alcanzo el pecerdo que me lleva hasta el otro lado de la ciudad.

Hace un par de años me compre un perro doverman para salir a correr por las noches y así reducir mi peso, lo llamé "Rocky" iba muy bien con su personalidad, la primera semana estuvo bien saliamos recorríamos hasta 3 cuadras en una ocasión, desafortunadamente Rocky también fue victima de mis malos hábitos, al principio tenia un peso ideal pues su comida siempre se la hacia de a pedigree, pero después conforme paso el tiempo le fui dando mis sobras de las pizzas, los panes que me sobraban etc, etc, hasta que un día dejo de ser "Rocky" y se transformo en "Porky" se ve cagado el wey, parece un puerco con colmillos.

Pareciera que mi vida gira en torno a la comida, en la secundaria mi amor platónico era Concha la de 3ero B, una vez le pregunte a mi amigo Leopoldo ¿Notas que le guste? a lo cual Leopoldo non supo darme una respuesta sincerda, pareciera que ocultara sus verdaderos comentarios para no herir mis sentimientos. Una vez me comí mis nervios y me atreví a preguntarle a Concha si aceptaba a salir conmigo a cenar a lo cual ella me respondió que yo solo le interesaba como amigo....rdito.

En vista del éxito no obtenido me puse a hacer ejercicio y le pedí unos consejos a mi maestro de educación física Victor Tamaris, la primera semana le eche todos los kilos, pero solo llegue a la primera semana pues un día me agote tanto que por porquito y me desmayo. De ahí mejor practique artes marciales, en el grupo me decían el ninja mones :-(, cuando jugaba futbol me decían marradona o "La torta Carbajal" o a veces el pentapichichi, según que por que tengo 5 chichis.

Mi amor la preparatoria fue Rita Maldonado, ella decía que me quería no por mi físico, si no por que consideraba que yo era una buena persona, fue con ella que conocí el amor por primera vez, lo recuerdo bien fuimos al Motel Era, prácticamente me comí a besos a Rita, fue una excelente tarde que nunca olvidaré. Nuestro amor duro un par de años mas, pero un día Rita engordo y pues yo la deje, por que no podía andar con una gorda, les recuerdo que Rita me quería por que yo era buena persona, pero Rita no era una persona llena de buenos sentimientos.

Cuando estudié la universidad cambié de ciudad, me fui a vivir a Puerco Vallarta, el Tecnológico de Monterrellenos me dio una beca para estudiar la carrera de medico panZootecnista. Me fue muy bien en la carrera pues siempre me la pasaba en la bibliotaco y era el mas ñoño de la clase. Mi tesis la hice acerca del Porkinson en animales una investigación que realice, alternamente hice un proyecto de cría de pandas con conejos por si no aprobaban mi tesis.

Habiéndoles contado un poco mi historia, solo espero que los diputados y senadores aprueben la ley contra la obesidad, pues ellos, solo ellos, podrán salvarnos de no ser gorditos.

Yo si y tu no

2009-04-07T00:00:00.006-05:00

No se preocupen, pueden esperar cuando metallica regrese, tal vez si tienen suerte en otros 10 años.

Lo bueno de que no tengas boleto es que no tendras que dejar de ver tu novela de las 8.

PD: No insistan en que les venda mi boleto extra, ya lo vendi.

Done

2009-03-11T22:06:00.009-06:00

Soy tan feliz :D, pero también me recordó esto:

La verdadera historia del.... 8 de marzo

2009-03-08T23:31:00.004-06:00

Buenas Tardes ~~estimados~~ lectores de este blog, el día de hoy les narraré la verdadera historia acerca del 8 de marzo (Día internacional de la mujer ¿WTF?).

El derecho al trabajo

Hace un chingo de años, por ahí de los sesentas, las mujeres la empezaron a hacer de pedo debido a que un hombre podía sobrevivir sin necesitar de una mujer, pues con los avances científicos se inventaron la sopas maruchan y las lavadoras de motor, entonces las lavadoras de dos patas se vieron amenazadas por que la tecnología usurpo sus funciones básicas que habían ocupado desde la época de las cavernas. Se rompía así el clásico modo de vida en el cual el hombre salía a cazar el mamut mientras la mujer se quedaba en la cueva cocinando la presa del día de ayer y lavando las pieles de animal que se usaba como ropa.

Una vez que las mujeres fueron desplazadas de sus actividades primarias por los avances tecnológicos, se atrevieron a pedir el derecho a trabajar. Al principio los lideres mundiales pensaron: ¿Y en que chingados van a trabajar, si solo saben cocinar y limpiar?. Un brillante mandatario de Republica del ~~Congal~~ Congo con mucha visión pensó "Ahora que los corporativos crecen de manera exponencial se requiere realizar labores de limpieza que ni los negros y mucho menos los mojados quieren hacer". Así que a partir de se momento se otorgo el derecho de trabajo a la mujer.

El derecho al voto

Ya una vez que la mujer consiguió el derecho para trabajar pues se le ocurrió la brillante idea de votar. Al principio los hombres lideres del mundo pensaron "Si no pueden elegir que ponerse, ¿como chingados van a poder elegir un presidente?". Los líderes mundiales fueron presionados por sus suegras, amenazándolos con irse a vivir a sus casas si no aprobaban el derecho de voto para la mujer, ante tal amenaza el voto a la mujer fue aprobado de manera unánime. Lo peor vino después pues se les ocurrió que también podían ser elegidas como mandatarias de un país, pero afortunadamente no hay muchas, por que todos sabemos que “Con muchos pedos pueden manejar un auto, ¿Cómo chingados van a poder manejar un país?”

El día internacional de la mujer

Una vez que las mujeres pueden pedir cualquier cosa, pues decidieron pedir “El día internacional de la mujer”. Otra vez los mandatarios internacionales se reunieron y pensaron “Pero ellas cada mes tienen sus días especiales, ¿para que quieren otro día especial?”. Un mandatario visionario de Cuba pensó “Otorguémosle el 8 de marzo como su día internacional, con esto sabremos que aun no tienen igualdad y aprovecharemos para que varios - bloggeros les echen carrilla”.

Feliz día, nos vemos el próximo año, cuando se otorgue el derecho a no usar suavizante de tela para lavar.

PD. La vida es muy aburrida sin fox.

Boda Ehtor

2009-02-25T23:53:00.011-06:00

El día de la boda llego tuve que asistir pues mi cuate me eligió para ser padrino de "medallas de boda" ¿?... En fin..Bueno, todo transcurrió de forma normal y aburrida hasta que llegaron los recuerdos de la misa..

Jo jo jo en el momento que vi que escribieron Ehtor me revolque de risa en un confesionario de la iglesia, jajjaaj, idiotas, no saben que no se escribe "Ehtor" en realidad se escribe "Eggtor".

Revisando detalladamente las foto de la fiesta buscando seres de ultratumba, no encontré ni madres, pero si encontré una imagen curiosa, "La mano grosera".

Y por ultimo, la banda soltera se reduce, cada vez quedamos menos vivos. En esta boda me reuní con varios compañer@s de la preparatoria y digamos que el 90% de la mesa que ocupábamos lucia así:

Mientras que mi territorio lucia así:

Fin, ya me voy a jugar boliche.

(Noten al fondo de la foto los bebés :-/ ... boring....)

Cuando sea grande quiero ser...

2009-02-22T23:39:00.005-06:00

Por eso ya me inscribi en la escuela ambulante de fotografos.

Amor?

2009-02-22T23:24:00.003-06:00

¿Usted haría esto por amor?

Pd: No me refiero a caminar con una bolsa a través de la calle.

Posts

2009-02-09T21:42:00.009-06:00

Hace poco un individuo me pregunto que comían los habitantes de la casa Herces, por que según él, cada que nos ve, nos vemos mas flacos.

Re:

Desayuno

Comida: Maruchan con agua fría

Cena: Café con galletas saladas.

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Dentro de dos semanas se casa un cuate que estudiaba conmigo en la preparatoria (El Toto), eso no es material posteable, pero si la siguiente anécdota que les contaré:

Érase una vez ese El Toto y Gato Herces que tomaban clase de biología, yo como siempre, estaba en estado de hibernación, mientras el Toto tomaba notas de forma muy puntual acerca de la clase.

Maestra de Biología: La Hipófisis es una glándula compleja que se aloja en un espacio óseo llamado silla turca del hueso esfenoides, situada en la base del cráneo, en la fosa cerebral media, que conecta con el hipotálamo a través del tallo pituitario o tallo hipofisario.

De repente volteé para ver sus apuntes y encontré lo siguiente:

A partir de ese día les pedí los apuntes a las niñas ñoñas del salón.

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Chale...

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Hace poco llego un extranjero al lugar donde trabajo, lo llevamos a comer tacos, tortas, tamales, pozole, carnitas, barbacoa, etc, etc, etc...

Él estaba impresionado con la diversidad de picante que hay en México. Y un día el muy ingenuo pregunto...

Extranjero: ¿Cuantas clases de chiles hay en México?
Gato Herces: (jo jo jo) Aproximadamente setecientas.
Extranjero: :-O vaya.

Ahora que el extranjero regreso a su país de origen anda contando que en México hay setecientas clases de chiles.

Ja ja, la sorpresa que se llevaran los demás extranjeros cuando se enteren de que en realidad son mil y pico.

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Fin.

Regreso en un mes, voy a seguir echando la hueva...

Carta a los Reyes Briagos

2009-01-05T22:31:00.005-06:00

~~Queridos~~ Estimados Reyes Guamos, quiero que me traigan un celular chingon.

Ustedes se preguntaran:
¿A ver weyson que le hiciste al flamante cel que tenias?

ahí va el choro mareador:

Pues fíjense que vivía tranquilamente con mi celular Sony w90i un excelente diseño, aquí les dejo una foto porno de mi cel:

Y pues resulta que un día ya no era el mismo, ya no se portaba igual, ya había cambiado, ya no me comprendía, no captaba lo que le quería decir, snif (Seria millonario si escribiera libretos para casos de la vida real). Pues resulta que la chingadera perdía la señal en cualquier lado, es mas, lo ponía al lado del satélite y ni así agarraba señal.

Lo lleve al centro de atención a clientes y pues me dijeron que si entraba en la garantía, pues hasta eso no tenia mucho tiempo que lo había comprado.

Gato Herces: Buenas Tardes señorita, fíjese que traigo mi cel por que esta enfermo, pierde la señal.
SeñoritaAtencionAClientes: Ok señor Gato Herces, necesito su factura, su credencial de elector, el acta de defunción del cel, dos copias de su RFC, un análisis de orina, una caguama y dos cigarros mentolados.

Gato Herces: Si claro, aquí traigo todo en mi caja de arena, permitame un segundo.

SeñoritaAtencionAClientes: Ok señor Gato Herces, todo esta en regla, hasta su novia. Voy a proceder a prestarle un equipo para que siga usando de su linea.

Gato Herces: Ni madres, mi linea esta nueva. Deme un celular para que pueda seguir hablando por teléfono.

SeñoritaAtencionAClientes: Ok, permitamen un momento.

Fue así como ahora poseo este flamante modelo:

No mamar, es como si un día te duermes con este bizcochito

Y al otro día amaneces con esta cosa

Es traumante, pero aun así no me fue tan mal, pues también me ofrecían las siguientes opciones:

El modelo Clásico

Modelo con bateria alto rendimiento ion de litio

Modelo con Manos ~~liebres~~ libres.

Típico modelo con cámara

Celular con Juegos

SeñoritaAtencionAClientes: Señor Gato Herces le hago entrega del equipo temporal, le recuerdo que no lo dañe ni lo vaya a extraviar, en caso contrario le recordamos que debe de pagar una cuota de un millón de dolares, su equipo entra al taller en este momento, cualquier vídeo porno o chusco sera inmediatamente posteado en youtube, su equipo si bien le va le será entregado cuando nosotros queramos, ni una día antes ni un día después. Su compañía de celulares le agradece su confianza.
Besitos Bye.

Gato Herces: Bueno, ya ni pex. Camara hay los vidrios.

SeñoritaAtencionAClientes: Señor Gato Herces!!!!
Se le olvida el cargador del celular!!!

Gato Herces: ChingeSuMadre. Al carajo.

Nueva Profesión

2009-01-02T23:25:00.008-06:00

Salía de trabajar de ese enorme corporativo transnacional en el cual laboro, fue justamente ahí donde la encontré, ahí estaba en el suelo, sola, desamparada, tan desvalida por si sola, era una funda.

Lección 1: Si a su vida llega una funda por si sola aprovéchela, total, a quien le dan pan que llore.

Procedí a recoger a la funda, olía bien, suavecita, tersa, acogedora y receptiva. Inmediatamente saque mi aparato y lo empecé a sacar y meter de la funda miles de veces hasta que olio a cuero quemado.

Lección 2: Si usted ya hizo uso de la funda, consígase una nueva o deseche la actual.

Pensé, ¿de quien será esta funda?, esta media guanga, pero igual y me la quedo, mejor nel, seguiré mi consejo numero 2. Chale, ¿pero como la devolveré?; No tiene nada como para identificar a la dueña. Seguí mi camino divagando sobre el futuro de la funda, unos metros adelante vi a un par de excelsas chicas las cuales buscaban algo entre sus bolsos. Alcance oír a lo lejos:

Chica1: Ya ves!!! Ya la perdiste, seguro la tiraste

Chica2: No, yo no tire nada, buscate bien

Chica1: Mi funda!!! :'-( :'-( :'-(

Chica2: Ya, no es para tanto, es tan solo una funda de celular.

Chica1: Eso dices por que no es tuya. :'-( :'-( :'-( Snif Snif Snarf

No había duda, ella era la dueña de esa fundita, pero procedí a aplicar la prueba "Estilo Cenicienta" para comprobar que fuera de ella. (Había la posibilidad de que fuera una hermanastra, en caso de que no lo fuera, le iba a decir que me prestara a una hermanastra).

Me acerque a ellas y les entregue su pertenencia, ellas quedaron sorprendidas y alegres por haber recuperado su funda. Me agradecieron y me comento la chica que nunca alguien le había tratado su funda como yo lo hice.

Creo que he encontrado mi nueva vocación como cazador de fundas.

Feliz Año Nuevo

2009-01-01T22:18:00.002-06:00

Ya hiciste tus propósitos para el año nuevo?

....

......

........

..........

Bueno, te recomiendo que cambies tus propósitos por objetivos.

Y pues no me quedas más que decir que el próximo año en este blog viene mucha carrilla y diversión, pero mientras tanto les dejo un video a ver si los hace pensar tantito.

El fin

2008-12-28T21:00:00.004-06:00

Así es lector de este blog, en este momento se cierran las puertas de este espacio. En unos días cuanto disponga de un poco de tiempo eliminare todas las entradas de este y del otro blog.

Me despido diciendo que jamás volveré a escribir, en este o en algún otro blog.

Hasta nunca.

Post Navileño estado ebrio.

2008-12-27T02:28:00.004-06:00

Feliz Navidad de parte de Gato Herces estando ebrio, Si tengo alguna falta de ortografía disculpe señor lector, no crea que me he transformado en este o este personaje, simplemente el exceso de alcohol ha hecho que se desconfigure mi diccionario.

Bueno, hablando de borracheras, que curioso es escuchar musica ñoñoromantica y no tener a quien dedicarselas, jo jo jo.

Dedicado a quien???

A nadie.

Simeplemente estoy drunk.

Posada de lanza

2008-12-21T22:01:00.008-06:00

Estas últimas semanas he andado en chinga trabajando arduamente… No he tenido tiempo de nada más que trabajar.

Recibí un aviso:
La posada será el día X, en la casa Y, se harán intercambio de portarretratos, el sorteo se realizará el día de la posada, favor de llevar dulces para la piñata.

Los días pasaron y no tuve tiempo de ir a comprar el portarretratos, así que todo lo hice a la mera hora, ni siquiera deje un pequeño margen de error por si algo pasaba. ¿Qué podría pasar? Solo había que comprar dulces y un portarretratos.

Me dispuse a ir a una tienda de regalos
Señorita vende regalos: Buenas Tardes Señor Gato Herces, ¿En que le podemos ayudar?
Gato Herces: Ahh pues quiero un portarretratos para el intercambio de la posada navideña.
Señorita vende regalos: Si, mire tengo estos y aquellos.
Gato Herces: mmm, ahhh, mmmm, ahhhh, mmmm. Déme ese de ahí.
Señorita vende regalos: ¿Algo más señor Gato Herces?
Gato Herces: Nel.
Señorita vende regalos: ¿Se lo va a llevar puesto o se lo envuelvo para regalo?
Gato Herces: Envuélvamelo para regalo.
Señorita vende regalos: Ok, bajese los pantalones.
Gato Herces: No, me refiero al portarretratos.
Señorita vende regalos: Ok, permítame.

.
..
....

Señorita vende regalos: Oiga señor Gato Herces, hemos detectado un error en el portarretratos, le falta una "C".
Gato Herces: A ver, Ohh carajoooo.
Sin más tiempo disponible para ir a alguna otra tienda que estuviera abierta un sábado por la tarde, tome la decisión.

Gato Herces: Mmm, pues ya démelo así, ya ni modo. Jo jo jo. Además aun no sé quien me vaya a tocar en el intercambio.

Momento de la rifa, el papelito del sorteo dijo:

Jo jo jo, ni se dará cuenta que falta una C.

Aquí les dejo la versión corregida.

Post refrito, en lo que redacto uno nuevo....

2008-12-17T00:09:00.002-06:00

Aquí les dejo un post que no mucho alcanzarón a leer, pero que algun día existió.

Mientras redacto uno nuevo.

Advertencia: Este post es mas largo que la cuaresma, no es nada divertido, no tiene anectodas chuscas ni jocosas, léalo bajo su propia responsabilidad.

NOTA IMPORTANTE: Este post es multimedia, para leerlo de forma adecuada le recomendamos que tenga libre acceso a youtube y a cualquier lugar de la web.

Bueno, aquí estoy, lo que queda de miau de regreso, tal vez tengan dudas de que esta pasando por mi vida, a los que no les interese simplemente dejen de leer este post y lean algo interesante(sarcasmo catarino).

En fin, muchos imaginaran tal vez que tengo problemas de alcohol, que ando en drogas, que tengo problemas con la mafia, problemas con el fisco, pero no; ninguna de las anteriores, es algo peor, una linda y tierna damisela se infiltro en mi vida para después simplemente partir y dejarme aquí.

Recuerdo que antes de que todo sucediera iba a postear lo siguiente:

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Voy a perder por default, ya no participaré nunca mas en ese absurdo juego, ¿cual juego?

Ahh pues ese juego del cortejo, mi paciencia es nula, mi tolerancia es zero como la coca.

Estoy hasta la madre de que me manden al carajo, de que pongan pretextos estupidos en lugar de decirme que no quieren salir conmigo, que se hagan las interesantes y busquen pretextos noños para que yo no piense de ellas que son facilotas, de aguantar sus cambios repentinos e impredecibles de humor, etc.

Desde hoy he decidido estar solo como perro, hasta nuevo aviso.

También estoy arto de conocer a chavas que cuando ando pedo lucen muy bien y cuando salimos días después y ya no ando pedo se ponen gachas como cucarachas. También estoy arto de esas mujeres tontas con las que salgo y hablan de cosas superficiales y baratas como que el mundo no las comprende, de RBD, de las tiendas más nice de la ciudad.

También estoy arto de esas mujeres que hablan, hablan, hablan, hablan y hablan, una vez salí con una la cual hablo por dos horas continuamente, no mamar, yo ya me quería suicidar, le pedía a diosito bimbo que me llevara de este planeta.

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El texto anterior se quedo solo en planes, por que no me dio tiempo de postear y por que fue cuando todo sucedió.

Y efectivamente como dice el refrán, cae más pronto un hablador que un pato con muletas.

La historia de todo ocurrió así:

Érase una vez yo, un joven, casto e inocente gato herces que pastaba en las praderas de una típica oficina donde trabajo como payaso de rodeo, fue ahí donde la conocí, un día simplemente salimos a comer juntos, y se volvió la rutina de todos los días, fue en ese momento donde nos empezamos a conocer, la hora de la comida era el momento para des estresarnos, hacer bromas del trabajo, echar carrilla, platicar de ciencia, política, economía mundial, etc. Poco a poco nos tomamos confianza, nos platicábamos casi todo, ella me contaba de su rutina diaria, los problemas cotidianos y esas cosas, yo le platicaba de mis pedo-aventuras, de mis fiascos de citas, y mis ideas carrilludas de todos los días.

Así transcurrieron los días, los meses y los años, nunca sucedió nada entre ella y yo, solo nos llevábamos muy bien. Todo cambio un día de repente cuando me dijo que se iba, yo al principio pues me valió madres, como todo, pero cuando me dio la fecha exacta en que partiría a Zebulon fue cuando todo cambio. Esa noche mi ratón (que tiene polio y no tiene 4 patas) que hacer girar los engranes de mis sentimientos (que están oxidados como las piernas de estos futbolistas) provoco en mi una sensación extraña.

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(Pausa)

jajaja, no mamar, el chacarron version death metal

(fin Pausa)

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Empece a sentir algo que no estoy acostumbrado a sentir, estaba que me llevaba la chingada de tan solo pensar en el día que llegara la fecha indicada. Para empeorar las cosas, se adelanto 15 días la fecha de partida, por lo cual tan solo quedaban 4 días hábiles.

El cuarto día de la cuenta regresiva fue un fiasco, salimos a comer y los dos estuvimos ahí entre serios y callados, sin ganas de hablar, tristes pero sin expresar un mínimo sentimiento. Por la tarde pensé, hoy me voy a armar de valor, tomaré mis bolas de estambre y le diré lo que siento, que la quiero mucho y que no me agrada en nada la idea de que se vaya, pero ohh sorpresa del carajo, se fue y ni adiós me dijo. En la noche nos encontramos en el ciberespacio, me dijo que ese día se sentía de la chingada y que mejor se había ido sin mi por que estaba muy triste.

El tercer día de la cuenta regresiva, la invite al cine, vimos una pelicula, y a la salida del cine estábamos ahí, despidiéndonos una y otra vez, pero no nos íbamos. Fue en ese momento que le exprese todos mis sentimientos, le dije que la quería, que comprendía su decisión de irse, pero no la aceptaba. Ella me dijo que también me quería me dijo que un día anterior se había ido sin avisarme pues se sentía muy triste por que me iba a extrañar. snif (musica triste de fondo)

Sábado.

Un día muy ocupado para mi, no pude estar con ella para aprovechar nuestros ultimas días juntos.

Domingo.

La invite a salir por la noche, al principio me dijo que si, pero después me aviso que no podría salir, pues tenia que ir a la colecta anual en favor de los niños bloggeros.

Esa noche nos reunimos en el ciber espacio,

Me pregunto por que le había dicho eso el viernes:

Le dije que muy tarde me di cuenta de que la quería... me di cuenta hasta ahora, hasta que sé que no iba a estar conmigo nunca mas, pues se iba a ir Zebulon y jamas iba a regresar

Ella me dijo: Gato herces, cuando te diga lo que te voy a decir, casi, casi me vas a madrear

Yo: Que??? (Preparando el puño para golpear)

Ella: Sabes... muchas veces pensaba en ti como algo mas que el bufon con el que trabajo, pero nunca tuve el valor de decírtelo, para mi tu eres muy especial.

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(Pausa)

jajajaj, no mamar, gato contra tortuga, jajajaj

( fin Pausa)

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Madres, ahí surgieron los típicos pensamientos de "Si hubiera"

Si le hubiera pedido desde hace mucho que no se fuera a Zebulon.

Si le hubiera dicho desde hace un chingo que la quería.

Etc.

Esa noche dormí mal, muy mal, al otro día para acabarla de chingar era lunes(después de los domingos siempre hay un lunes *:-| ), lo único que me animaba era la idea de verla, pero estaba deshecho, mas no desecho.

El lunes comimos juntos, ella algo seria, tal vez con sentimientos encontrados entre irse a Zebulon o quedarse con gato herces a vivir una vida incierta y sin ninguna esperanza (O simplemente se le olvido apagarle a la olla de los frijoles y eso la tenia preocupada). Por la noche nos vimos, aprovechamos la oscuridad, pues ustedes ya saben para que...

(Efectivamente, para jugar gotcha, grafitear paredes, comer tacos al pastor y para las ventas nocturnas del liverpunk).

Bueno, aprovechamos una vez mas para decirnos que nos queríamos, para recordar todas nuestras chuscas anécdotas, etc.

Ese día llegue a mi casa y no tenia ganas de nada, ese día simplemente estaba triste, muy triste...

Mande todo al carajo y me fui a dormir.

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(Pausa)

jajajaj, no mamar, el basket, jajajaj

(fin Pausa)

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El ultimo día, llegue peor que el lunes, me sentía cansado, sentía como si llevara dos semanas de borracheras consecutivas, pero para mi mala suerte tenia dos semanas sin alcohol y sin desvelarme.

Fuimos a comer, la lleve a un lugar elegante, para disfrutar de su compañía, ya un poco mas relajados, disfrutamos de la comida y bromeamos como si fuera un típico día de los últimos años que habíamos convivido juntos.

Por la tarde, la acompañe a su casa, era la ultima vez que íbamos a estar juntos, snif.

Le di unos consejos para cuando estuviera en Zebulon, le dije por enésima vez que la quería y le conté de mis posibles planes a futuro.

Su chófer la llevaría al aeropuerto donde tomaría un avión que la llevaría a cabo cañaveral y ahí abordaría la nave a Zebulon.

Fue el ultimo adiós....

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(Pausa)

jajajaj, no mamar, el susto , jajajaj

(fin Pausa)

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Fue un largo camino a casa, desde su casa en la zona mas exclusiva de la ciudad hasta la mía en los suburbios. A tan solo 200 mts de que llegara a mi casa recibí un mensaje de ella:

"Nos vemos gato herces, ya voy en la nave a Zebulon, cuídate mucho, te quiero mucho, no me olvides :D"

Ha sido un largo año desde que se fue, pase mucho tiempo sin ganas de ver tv, sin ganas de jugar xbox, sin ganas de estar en la web, sin ganas de nada, es mas... hasta sin ganas de irme de borrachote.

Monaguillos: Chiste!!! Chiste!!! Chiste!!! Chiste!!!

Gato Herces: No estén chingando, este momento del post no es para chistes...

En que estaba???

Ah, ya me acorde, estaba acá en un momento de catarsis muy cabrón.

Bueno, creo que ya mi vida no volverá a ser la misma sin ella, no creo que me vuelva a enamorar, al carajo el amor....

*********************

(Pausa)

Ya vieron ese viejoRon que esta en la cafetería???

Ahorita vengo... voy a ver a que hora sale por el pan!!! ....

...

....

Ya regrese... dice que no le gusta el pan, especialmente las hojaldras, jo jo jo.

(fin Pausa)

*********************

Fin del post.

Conclusión: Siempre inesperadamente llega una vieja y me desmadra la vida, pero también estos momentos de la vida se disfrutan ;-D.

PD: Ya estoy bien, eso dice mi terapeuta, que tal vez con otras 100 sesiones ya pueda salir solo a la calle y tal vez, si pongo un poco de esfuerzo en 15 sesiones mas deje de usar pañal para adulto.

Duda

2008-11-19T22:36:00.002-06:00

¿¿Cuando sacará diosito bimbo una versión estable del Beta-bel???

Hasta ahora le he encontrado muchos bugs, como ese color rojo intenso que se produce cuando vas al baño, el sabor se puede mejorar, se puede minimizar el tamaño del tallo, etc.

Al parecer diosito bimbo cuando creó el mundo en 7 días no paso a este vegetal por las rigurosas pruebas de calidad y decidió liberarlo en beta.

¿Algún día tendremos una versión estable del beta-bel?? ¿o será como gmail que al parecer toda su vida sera beta?

Esta respuesta solo dios y los ejecutivos de google la conocen, aunque pensandolo bien, creo que son la misma persona.

Huevo Cartoon de chelas

2008-11-17T22:58:00.007-06:00

Después de un ocioso fin de semana largo, sin internet, sin cable.
En fin... Huevos para todos.

Que en paz descanse el huevo hijo del papá.

El huevo Eolo perdió la polea contra la gente mala.

El miedo del huevo que tiene miedo era bien fundamentado.

A este huevo no le devolvieron sus envases.

Conversaciones con Gato Herces

2008-11-08T22:02:00.001-06:00

GatoHerces: fuiste a trabajar?
Paty-to: No
Estoy en él tec de Monterrey
GatoHerces: osea helou
en el volley?
Paty-to: Sip
GatoHerces: y que tal?
si hay muchachas guapas chulas guapas?
Paty-to: Campeonato nacional de voleibol
De playa
Si
Hay varias
De porra
GatoHerces: oracle
y hasta a que hora acaba eso?
Paty-to: A las 4
Ya son cuartos de final
A las 2 y a las 3
GatoHerces: a ver si me desocupo antes
para ir
te vas a quedar hasta esas horas?
Paty-to: Nop
Ya nos vamos
Vamos a regresar mañana a lla final
GatoHerces: oracle
tons ya no
Paty-to: MMmm
Ni modo
Ya me eche mi taco de ojo
GatoHerces: tas con lis y polo?
Paty-to: Sip
GatoHerces: pero estas a dieta
jo jojo
Paty-to: Jaja
Pero esto está libre de grasa
Jeje
GatoHerces: jo jo jo
Pero aunque este libre de grasa si te engorda
;-)
Paty-to: Menso
Jaja
Siempre tu comentario guarro

Jiji

Canaca

2008-11-07T00:01:00.004-06:00

Miniserie con personajes celebres

Canaca Fox

CANACA = Centrales de Abastos .... de la republica Mexicana

¿Ya vieron???

2008-11-05T23:50:00.005-06:00

Si no para que vean.

Ahora si, ñoños, nerds, geeks, futbolistas llaneros, perredistas, musicos duranguenses, abaláncense sobre este blog que promete ser un hitazo.

En ese blog prometo pura calidad, no como este pedacito de la web.

El día que deje el alcohol

2008-11-05T22:09:00.003-06:00

Érase una vez el aun joven Gato Herces el cual se fue de excursión con sus amigotes a un table (teibol para los que no dominan el idioma de Shakespeare) de la localidad.

Disfrutaba del paisaje y me tomaba una deliciosa chela; de repente llego una escultural teibolera a la mesa a hacer un teibol(baile en la mesa para no han ido a un teibol o son puñales).

Teibolera: Hola Gato Herces… Ay que bonitos ojos

Gato Herces: Gracias, son para verte mejor…

Empezó con su show y yo con mi chela en la mano derecha y con la izquierda toqueteaba a la suculenta teibolera. De repente…

Teibolera: O agarras a tu chela o me agarras a mi??? :-@

Gato Herces: Ok, tu ganas.

Fue en ese momento que deje el alcohol…

Seguramente esta técnica no la saben estos weyes.

Feliz cumpleaños a ti

2008-11-03T23:16:00.004-06:00

Si, feliz cumpleaños a ti, que te la pases chido con todos tus seres queridos... blah, blah, blah.

No puedo resistir esperar dentro de dos años. Mi plan es el siguiente: traeré el mismísimo Peje desde el infierno para que te felicite.

¿Que por que quiero traer al Peje para que te felicite el día que cumplas 28 años???

Muy facil... Para que te diga:

"Gelices veintiojos años"

Feliz cumple.

Jimnacio

2008-09-22T22:09:00.003-05:00

Tal vez (si mi panza me lo permite) me inscriba al jimnacio (Him na CEO (traducción de jimnacio a inglés)). Hasta ahora la mejor opción es Julios Gym, pues es el único que ofrece clases de "Abdomen Glutio", "Cardio Rimo", "Combac" y la exclusiva clase de "Kinc Boxin". Ademas también son los únicos que tienen una sucursal en Marte.

PD. Al parecer las drogas y los gimnasios destruyen.

El dia que dios me castigo

2008-09-18T23:33:00.010-05:00

Regresaba de un puente vacacional, el cual me proporciono varios días de descanso que se agradecen después de no haber tenido vacaciones casi en dos años. Al salir de la terminal de autobuses tome un camion del servicio publico el cual me llevaría a tan solo cinco cuadras de la casa Herces. Todo el recorrido ocurrió sin novedad, pero al descender de la unidad mire para abajo y vi que a una chica que había bajado primero se le había caído su maleta. Procedí a dar el primer paso a tierra firme, pero al hacer contacto con la tierra note que en realidad no era tierra firme, era lodo resbaloso y escurridizo, en ese momento deduje que a la chava no se le había caído su maleta, si no que ella al pisar el suelo se había resbalado y su maleta había salido hecha la chingada. Gracias a que calzo grande, a mis reflejos felinos y a que los gatos siempre caemos bien :D pues no azote como res. Mi segundo paso lo di sobre el concreto firme, busque una ruta sin lodo y cuando estaba todo controlado volteé a ver a donde había quedado la chica para proporcionarle ayuda, justo cuando mire la chica se limpiaba el exceso de lodo en los zapatos, ella quedo de espaldas hacia mi, gracias a eso y a que ella vestia un pantalon de mezclilla claro, noté que tenia dos manchas de lodo en el trasero (jojojoojjjajajajjaj jojoajajajaja), por lo cual me imagine la chusca escena de la chica cayendo de nalgas sobre el fango y mas chusco aun que quedara la evidencia perfectamente marcada, para que cualquier mico con pantalones pudiera deducir que habia caido de nalgas sobre el lodo (jajajajaja juar juar jajajaj jo jo jo jo ). Bueno, esta de más decir que me cague de risa y ya ni fui a prestarle ayuda pues seguramente me iba a reir de ella en su cara, y me imagino que despues de caerte de nalgas sobre el lodo, lo menos que quieres es que llegue un wey y se ria en tu cara de tu mala suerte (jojojo jajajaja, jojajjajajaojajjoaojjo).

Despues de revolcarme de risa media hora en la calle, procedi a continuar mi camino hacia la casa Herces, me puse los audifonos y encendi el ipod.

Fue en ese momento que me dije a mi mismo
Gato Herces: Mi mismo, te pasas de burlon, un dia de estos te va a castigar diosito bimbo por ser tan carrilludo y burlón.
Mi mismo: Naaaa, diosito bimbo me la persina. Ademas, como me va a castigar si dios es un ser lleno de bondad y quiere lo mejor para sus hijos.
Gato Herces: Pus si, dios es un pan de dios cuando quiere, pero cuando anda de malas es peor que una mujer encabronada y llena de ira
Mi mismo: A donde???
Gato Herces: Nooo, ira del sentimiento de enojo, no ira del verbo ver
Mi mismo: Ahhh. Pero nel, no te creo.
Gato Herces: Si, mira en la historia de Adan y Eva diosito bimbo les da todo lo que quieran solo con la condición de que no toquen su MacBook.
Mi mismo: A chinga, que no era, que no se comieran las manzanas???
Gaot Herces: Naaa, esa es la versión chafa de la traducción, Diosito les dijo a Adan y Eva que no tocaran su Apple la cual era del modelo macbook, pero ya ves que las mujeres son re necias. Tons Eva uso la MacBook, le dio en la madre al MacOS, se encabrono diosito bimbo y bolas periquin que los manda mucho a chingar a su madre. Pero como Adan y Eva no tenian madre, pues de castigo los mando a la tierra, donde sufrirían una vida pagando impuestos, viendo los programas matutinos de las televisoras chafas, leyendo blogs y escuchando al jackson grupero.

Mi mismo: No pues yo haria lo mismo si tuviera una MacBook y le dieran en su madre, pero no creo que sea para tanto por ser un poco burlon.
Gato Herces: Ahh y tambien recuerda aquel relato donde los comerciantes estaban en el templo y que se encabrona diosito bimbo y bolas periquin saco a todos los comerciantes a bola de madrazos del templo, que poderes magicos no que milagritos cuando se pueden romper la madre. Así como Ebrad expulso a los comerciantes del centro del defectuoso, así diosito bimbo mando a chingar a su madre a todos esos mercaderes judíos que vendían películas piratas del antiguo testamento en el templo.

Mi mismo: Naaa, pero pues no creo que nos pase nada.

Y de repente bolas periquin, que me castiga dios!!!
Se le acabo la pila al ipod y me tuve que ir caminando tres cuadras sin escuchar música.

Burocracia

2008-09-15T19:34:00.002-05:00

Érase una vez miau en su entorno de trabajo cuando de repente se apareció ella, si ella, la encargada de calidad en documentación :S.

Ella: Hola Gato Herces
Yo: Quibo
Ella: Oye, no puedes crear carpetas en el repositorio.
Yo: Achis, mira, si pude, creé las carpetas:
/repositorio/GatoHercesGuasJir
/repositorio/PutoElQueLoLea
/repositorio/ConUnosCheskosYEsasTortasAtraviesoElDesierto
Ella: No Idiota, me refiero a que NO DEBES de crear carpetas en el repositorio, de eso me encargo yo.
Yo: Tons bórralas...
Ella: No, no las voy a borrar y menos si tu me lo dices
Yo: (Chinga, quien entiende a las mujeres) Bueno, entonces cual es el objetivo de esta conversación??
Ella: Ahh pues que cuando necesites carpetas en el repositorio me debes de mandar un mail a mi, le copias al padre, al hijo, al espíritu santo no le copies por que él ya no ve estos asuntos, también le copias al papa Juan Pablo segundo, y cuando Juan Pablo II nos dé el Visto Bueno podremos atender la solicitud.
Yo: Pero Juan Pablo II ya se murió!!!
Ella: Pero así lo indica el proceso ISO 9000 en el documento ProcedimientoMisEvos008-001, así que ya te chingaste.
Yo: Ok, y luego que procede???
Ella: Ya una vez que tengamos el VoBo de Juan Pablo II de seis a ocho semanas atenderemos tu solicitud, capturaremos los tiempos invertidos en las actividades del sistema de control de proyectos, sacaremos las estadísticas, enviaremos un reporte al comité, lo analizaremos con la FIFA y veremos las desviaciones
Yo: :S, pero si eso lo puede hacer cualquier ~~mico con pantalones~~ Gato con botas en menos de 5 minutos.
Ella: Pues si, pero hay que llevar un control de las actividades, bla bla bla bla bla, además se deben de justificar mis actividades, si no como se justifica que cobre miles de millones de dólares.
Yo: Ok, ta bueno, ya déjame programar.
Ella: Esta bien, te dejo ahí haciendo esas cosas sin importancia, voy a administrar mis actividades del día, a llenar mis formatos y esas cosas de primer mundo que hacemos los administradores. Ahí quédate analizando y programando tus sistemitas, total eso cualquier programador indú mal pagado lo puede hacer.
Yo: Chale, eso pasa por darle alas a las vacas, la cagan desde más arriba.

El que busca encuentra

2008-09-03T23:16:00.003-05:00

Respuesta: No, no te puedes enfermar, pero puedes quedar asi si te aguantas por mucho tiempo.

Google Chrome

2008-09-02T00:37:00.003-05:00

Es el nuevo navegador web de google.

Lo quiero, si alguien sabe del link para descargarlo simplemente mochese.

http://www.google.com/googlebooks/chrome/

Sera el adiós para mi zorrita favorita???

Recordando...

2008-09-01T23:12:00.005-05:00

Estaba recordando que cuando iba en la primaria salia al recreo y compraba una galleta saladita con salsa por la cantidad de 100 pesos. Era un momento donde mi estomago tenia un éxtasis producido por el delicioso sabor de la galleta salidita :-P mmm.

En la actualidad he tratado de reproducir ese vago recuerdo que anda por mi mente, pero de plano no lo he logrado. Posibles explicaciones:

1.- Las saladitas de antes sabían mejor, ya que no eran elaboradas por maquinas automatizadas y la elaboración de las saladitas era artesanal.
2.- La formula de la salsa es diferente.
3.- Era un niño el cual no tenia preocupaciones, disfrutaba de la vida, no vivía estresado y tenia un futuro prometedor, es por eso que hasta el simple hecho de comer una galleta era especial.

¿El pasado siempre fue mejor?

Alquilan en Japón a gatos para quitar el estrés

2008-09-01T22:54:00.002-05:00

"Por 500 yenes, en algunas cafeterías se puede tomar una bebida y acariciar un gato

Desde hace cuatro años, en Japón las cafeterías han logrado un éxito por brindar la compañía de los gatos a los comensales que se sienten solos. En estos establecimientos el cliente se toma un café mientras disfruta del cariño y compañía que les dan estos animales.

El diario español El País publica en su portal que en Japón, con más de 127 mil habitantes, un tercio de esta población vive sola y por eso han triunfado este tipo de lugares especializados en gatos.

Por el pago de 500 yenes, que equivale a 3.1 euros, se puede disfrutar por media hora de estancia rodeado de gatos, y esta se puede renovar cada 10 minutos a cambio de 150 yenes 0.93 euros. "

...

La nota completa aquí.

Asi que yo siendo un gran visionario empezaré con ese negocio implementado en el lejano oriente.

Pase, pasen lindas damitas, gato herces trae para ustedes el típico masaje con final feliz y mi compañía por una cantidad que da risa, llevelo!!! llevelo!!! bara, bara, bara, bara.

¿Se lo lleva puesto o se lo envuelvo para regalo???

Nota: Tarifa de $600 Mxp, no incluye el cuarto, tarifa no incluye IVA, aplica 10% de IVA en zona fronteriza, 15% para el resto de la republica. Tarifa sujeta a cambios sin previo aviso.

Exclusiva

2008-09-01T01:01:00.003-05:00

En exclusiva conseguí las imágenes de la fractura de calderon.

Como pueden apreciar sucedió en los pinos, estaba presente fox.

La nota completa aquí.

Post de poste

2008-08-31T22:56:00.004-05:00

Postes para todos!!! yo invito.

Imagenes Misteriosas de Google Earth

2008-08-31T17:52:00.005-05:00

Muchos han visto las imagenes misteriosas del google earth.

Así que decidí buscar mas...

Encontré la siguiente imagen la cual es impactante:

Al parecer seres de otro mundo dejaron un mensaje para los simples mortales, nos dan una pista para encontrar un oasis de felicidad. Así que ya saben, la nueva misión es buscar LaDiversion con termos.

Analisis de signo zodiacal

2008-08-19T01:34:00.002-05:00

Así es estimados lectores, yo que soy un creyente dela religión y la astrología no podría dejar pasar esta cadena que me llego, en la cual se hace un análisis del individuo de acuerdo a su signo zodiacal.

¿¿¿Que falla puede haber???

ESCORPIO (Oct 23 * Nov 21) - El Adicto

EXTREMADAMENT adorable (A huevo como el niño predicador). Inteligente. Ama bromear. Muy buen sentido del humor. Enérgico. Predice el futuro. GRAN besador (Estoy tan seguro de mis habilidades de besar que si no queda satisfecha le devuelvo la totalidad de sus babas). Siempre consiguen lo que quieren. Atractivo. De andar tranquilo.. Aman las relaciones largas. . Romántico. Cariñoso (El que escribió lo anterior debe ser un escorpion al que le gusta bromear y tiene mucho sentido del humor). Hablador (Mi UNICO defecto).El Escorpio es un signo intenso con una energía emocional única en todo el zodiaco. Aunque puedan aparecer tranquilos, los Escorpio tienen una agresión y magnetismo interno escondidos dentro. Son afables, buenos tertulianos, reservados y cortés (los escorpiones ademas de cortés también pueden ser chavez, gomez, jimenez, lopez, etc.), pero aunque parezcan estar algo retirados del centro de actividad, en realidad están observando todo con su ojo crítico (Traducción: Siempre echando carrilla).
El Escorpio es tremendamente poderoso y su carácter puede causar enormes beneficios o grandes riesgos para los demás. Su tenacidad y fuerza de voluntad son únicas pero sin embargo son muy sensibles y fácilmente afectados por las circunstancias que les rodean. Son emocionales y fácilmente heridos o aludidos. De hecho pueden perder totalmente el genio al percibir, incluso erróneamente, que alguien les ha insultado. No saben morderse la lengua y pueden ser muy críticos.
Si un Escorpio logra utilizar su enorme energía de forma constructiva, es un gran activo para la sociedad y se puede convertir en un gran líder. No obstante, los Escorpio deben aprender a controlarse, porque pueden llegar a ser demasiado críticos y resentidos con los demás. Son excelentes amigos de los que consideran merecen su respeto.

Los Escorpio son muy imaginativos e intuitivos y tienen una gran capacidad para analizar situaciones y personas (Bullshit). De todos los signos del zodiaco son los que más probabilidad tienen para convertirse en genios (Acabar dentro de una botella)siempre y cuando controlan su lado negativo porque si toman el camino equivocado pueden ser muy destructivos hacia ellos mismos y hacia otras personas. Deben intentar evitar sensaciones como la arrogancia, la agresión y los celos, porque se se rinden ante tales sentimientos negativos, tal es su fuerza para sentir intensamente que pueden perder el control. El Escorpio es el símbolo del sexo(Ya ven, esto tiene toda la razon), y los Escorpio son personas muy apasionados y sensuales (Me deberían de ver con la tanga de elefante, pinche melvin se queda pendejo). Para los escorpio, el acto del amor es un acto espiritual y son capaces de sentir cosas que otros signos nunca logran (Oi no'mas). Su intensidad de sentimientos hace que sus relaciones amorosas son profundas, mágicas y, a veces, trágicas. Cuidan mucho a sus amigos, aunque si alguien les traiciona es difícil recuperar su amistad y confianza.

Mi día de buena suerte

2008-08-19T00:31:00.003-05:00

Pues así fue, el viernes fue mi día de buena suerte, ahh que bonito dia de verano, soleado y único. Salí del trabajo a las 7 pm y me dirijí hacia la plaza de toros donde había un concierto de rock con varias bandas denominado Rock Fest.

Por azares del destino no compre mi boleto para dicho evento entre semana (Realmente fue por hueva, pero ni modo que me delate), por lo tanto me fui en chinga a comprarlo el día del evento, un tipo se acerco hacia mi y me ofreció un boleto de la parte mas lejana en 150 pesotes, originalmente costaban 160 mas 20 de comisión por la venta un total de 180 pesos. Acepte, pues como es un lugar pequeño y mi vista es de alcon pues dije pos va!!!

Entre sin problemas y lo mejor de todo es que no abrieron la parte mas lejana pues no se habían vendido muchos boletos, así que me dejaron pasar a la zona de 300 pesotes. Yuuuju exclame feliz y contento!!! (Realmente no fue así, solamente dije A huevo!!!)

Conseguí un buen lugar entre dos chavillas que estaban bastante potables, me conseguí una chela y empece a escuchar a la banda que tocaba. Ahí estaba yo disfrutando de la vida, bien relax, viendo el slam, que podría salir mal??? nada!!!!

(Aquí es donde la historia cambia repentinamente)

De repente empezó a llover, pero pues nadie se movió, pues en un concierto de rock nadie dice:

Ashhh ya esta lloviendo, deja saco el paragüas de mi abuelita, me vaya a enfermar!!!

Pues no verdad!!!, que nena se va a ver entre tanto malandrin rockero, así que permanecí estoico ante la ligera lluvia.

(Aquí es donde la naturaleza se encabrona y dice "Ahh con que muchos huevos, ehh???")

De repente madres!!!! que empieza caer granizo, si, tal como lo leé, después de un día soleado en el cual no había ni una puta nube en el cielo, empezó a llover y después a granizar.
Ahhh quien entiende a las mujeres!!!, a chinga, digo, Quien entiende al pinche clima!!!

Total, ahí permanecí estoico con mi mirada fija al escenario, la mayoría de la banda permaneció también ahí bajo las inclemencias climáticas.

(Aquí es donde la naturaleza dice, Ahh hijos de la chingada, si así fueran pa' chambear otra cosa seria!!!! y madres!!!!! que suelta toda su furia grupera y salvaje en contra de los pobres parroquianos que estábamos en el concierto)

Parecía que estaba adentro de un autolavado, madres!!! lluvia por aqui, lluvia por aca, lluvia por todos lados.

Aquí es donde todos (TODOS, hasta el rockero que traé calaveras en el cinturón, que trae evilla mata perros, que tiene mas tatuajes que una caseta telefonica de telmex), nos replegamos a la parte techada de la plaza de toros, pues total, ya se habían ido nuestras abuelitas, así que ya no había a nadie a quien demostrarle que eramos bien malotes, que eramos temerarios de la naturaleza y que no traíamos nuestro sueter puesto.

Ahí estuvimos arrinconados, llorando y preguntando por nuestras mamas durante una hora, que fue el tiempo que duro la espectacular lluvia.

Se mojaron las bocinas, las luces, todo el escenario, las consolas, los instrumentos, hasta la vieja mas frigida quedo empapada. Como resultado de la catástrofe meteorológica se cancelo el concierto, snif :-(

Re: Unas preguntas muy interesantes...

2008-07-30T21:07:00.018-05:00

Cierto individuo posteo unas preguntas "muy interesantes", ahí van las respuestas.

Pregunta 1

Respuesta: Estimada niña sin afecto FheiZhi, la cara que mencionas de "¿Pero que haces?" realmente es cara de "Chinga tu madre", es la cara normal de cualquier gato en un 99% de las situaciones.

Seguramente estas gorda, fea y pareces una oruga parada, es por eso que tu gato enfatiza su cara de "chinga tu madre" cuando lo abrazas.

Noté que tienes mucho tiempo libre como para tomarte la delicadeza de preguntarte como se siente tu gato, te sugiero ciertas actividades que te podrían ayudar a pasar el tiempo.

Pregunta 2:

Respuesta:
Como lo indica la sabiduría popular, las mejores cosas en esta vida son
1.- Comer
2.- Ir al baño
3.- El colofox

Ahora, de comer ni discutimos, es el placer supremo, si no, pregúntenle a él.
Por otro lado hay una gran controversia entre cual ocupa el segundo lugar. Y es aquí donde la sabiduría popular nos vuelve a ayudar con el típico chiste:

Compradre1: Compadre!!! que prefiere?? cagar o hacer el colofox??? Compadre2: No pues yo prefiero cagar.
Compadre1: Por que??
Compadre2: Pues muy sencillo compadre, cuando acabo de cagar no tengo que abrazar a la taza, decirle que la quiero, escucharla, aguantarme las ganas de quedarme jeton, etc....

Simplemente tu gato esta en esa etapa en la que prefiere hacerse bien wey antes que soportar los caprichos, enojos, histerias, días difíciles de las nenas.

Total hay cosas mas interesantes que hacer en la vida, como postear, ir a pagar los impuestos, ver el canal del congreso o leer este blog.

Pregunta 3
Respuesta:

La vida normal de un gato es ser apático, hacerse wey, ir a echar patadas ("Escaparse") y después regresar a casa para comer y hacerse mas wey.

Pero a ver responderme esta pregunta:
¿¿¿Si llega un pendejo y te corta las bolas de estambre regresarías????
Así de simple es la respuesta a esta pregunta.
¿¿A que regresaría??? A que después te corten las garras... total ya sin bolas de estambre pues ya no sirven para nada las garras... ya que chingados me rasco...

Ahora la pregunta que yo hago es:

¿Por que si diario a Idi3 en su casa le meten un palo de escoba por el culo siempre regresa??

Misterio...

Pregunta 4

No sé que pase en este caso, voy a ir a ver, así que préstenme a una hermana....

Quien dijo Yo???

2008-07-28T21:29:00.003-05:00

Justo cuando la vida parecía no tener sentido......

Aparte su boleto aquí.

Gato herces al servicio de la comunidad (La pelicula)

2008-07-23T23:52:00.004-05:00

Después de mucho tiempo de producción, post producción, aquí dejo con ustedes la premier mundial de la película "Gato Herces al servicio de la comunidad".

PD. Este film no participara en el festival de cannes, pues corro peligro con tanto perro.

Feliz cumpleaños a todo el mundo

2008-07-16T00:05:00.002-05:00

El primer cake de nuestra generacion

Gear of cake

Cake Band

Cake-mote

El PASTEhtmL

El nuevo pastel Mac-Ana especial para el inge

El nuevo cakephone

Y este es mi especial cake que hice para usted inge.

Felicidades, un año mas ruco.

2008-07-15T22:18:00.001-05:00

2008-07-13T23:27:00.000-05:00

2008-07-05T03:42:00.001-05:00

La ciencia de la salud

2008-06-24T22:20:00.003-05:00

Como sabrán, un pato se madreo la pata, entonces un día me estaba platicando algunos datos médicos acerca de su lesión

Pato: Me dijo el doctor que aplicar hielo en las lesiones solo es bueno las primeras 48 horas después de que haya sucedido.
Gato Herces: Apoco??? y a mi que me gusta un chingo en las cubas...
Pato: Si, después de las 48 horas el hielo es malo para la lesión, dice el doctor solo hay que aplicar compresas calientes
Gato Herces: Entonces hay que llevarte al CERESO femenil lo mas pronto posible...

Mañana....

2008-06-20T01:51:00.002-05:00

Despierten a los niños, hablenle a los vecinos por que mañana.......

Chiste malo

2008-06-18T22:58:00.004-05:00

Chiste malo, chiste malo....

Había una niña con unos ojotes tan grandototototes, tan grandotototes que en vez de tener hijos tuvo hojos.

Chiste malo, chiste malo....

Otro post de Boda

2008-06-14T17:27:00.007-05:00

Ya se me pego esto de postear cosas referentes a la boda, espero ya no hacerlo. ¿Yo hablando de temas de boda??? Este mundo esta mal...

Todo mundo habla respecto al vestido de la novia, las pruebas, el diseño, el velo, etc....
La atención se centra solamente en la susodicha, pero...

¿Alguien se ha preguntado que pasa con el traje del novio???
Nooo, nadie, a todos les vale madres.

Es por eso que yo siendo tan buen samaritano me di a la tarea de buscar un traje para chucho, algo elegante, sofisticado, que estuviera a la moda, lo mas reciente en Paris.

Busque... busque... y busque por centros comerciales, tiendas de ropa, sastrerías, pero no encontraba algo que fuera de acuerdo a las especificaciones técnicas de su cuerpecito.

Hasta que encontré algo perfecto para la ocasión.

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Notese que hay en modelo afelpado, lo cual brinda un toque de elegancia estilo familia peluche o tablero de taxista.

El dia de la boda

2008-06-12T15:11:00.002-05:00

El día de la boda se acerca y creo que seria una buena idea invitar al padre Gaton para que oficie la boda.
Aquí un fragmento de lo que podría suceder:
------------------------------------------------------------------------------------------

Yo soy el padre gaton,
Rezar es mi profesión,
Soy un comediante, un cura cantante,
Si solo consigo hacerme su amigo,
Yo soy como soy,
El papapadre gaton.

Gracias, gracias familia
Los aplausos son para ustedes.

Padre Gaton: Bienvenidos mis queridos feligreses, ahora si podemos empezar con este Bautizo
Feran: No, no es un bautizo padre, es una boda.
Padre Gaton: Es igual, es igual... de todas formas va a terminar mojado el chiquito.
Alegrije: Ashh
Padre Gaton: Pues ahora si hijos míos, han venido hasta aquí a formalizar su compromiso ante los ojos de Dios
Monaguillos: Chiste!!! Chiste!!! Chiste!!! Chiste!!!
Padre Gaton: Bueno, uno y ya, uno y ya.

Estaba un niño solo en un callejón oscuro y tenebroso, de repente se le aparece un monstruo.
El monstruo le dice al niño
Te doy miedo???
Niño: No, ya tengo mucho!!!

JA Ja JA Ja JA

Con ese chiste triunfe en la convención de padres en San Casteabro
Feligreces: Naaaa!!!
Padre Gaton: En serio!!!, como le digo a las madres del convento de las carmelitas: "Para que les miento????"

Alegrije: Padre por favor continúe!!!
Padre Gaton: Cierto, bueno continuemos con este funeral
Feran: Boda!!!
Padre Gaton: Es igual, es igual, de todas formas va a haber entierro.

Padre Gaton: Aquí veo un problema, señorita su novio excede las dimensiones autorizadas por el vaticano.
No la puedo casar así.
Permítanme consultar en el santo teléfono.
-Cardenal Gaspar Enaide???
Mire aquí tengo un 231
No padre, no, novio gay no (bueno casi)
Quise decir un 321, novio que excede las dimensiones autorizadas por el vaticano.
Entonces, que si la novia acepta se puede casar???
ok, gracias cardenal Gaspar Enaide.

Bueno hijos míos, si se pueden casar.

Monaguillos: Chiste!!! Chiste!!! Chiste!!! Chiste!!!
Padre Gaton: Bueno, uno y ya, uno y ya.
Cual es el colmo de una Ing en Sistemas??
Re: Pues que la engañen con una sexoservidora que se llama Dora

¿? ¿?
Alegrije: No entendí Padre
Padre Gaton: Pues que la engañen con-puta-dora
JA Ja JA Ja JA

Con ese chiste triunfe en una bendición de discos duros

Fera: Padre, por Favor Continúe!!!
Padre Gaton: Por el poder que me confiere el Santo Carlos de Culiacán los declaro Marido y Mujer.
Y ahora, como les digo a las madres del convento de Santa Teresa...
Es hora de partir!!!

Recuerden, presentaciones en gatoherces.blogspot.com y en la capilla de la iglesia.

Yo soy el padre gaton,
Rezar es mi profesión,
Soy un comediante, un cura cantante,
Si solo consigo hacerme su amigo,
Yo soy como soy,
El papapadre gaton.

Post Guarro

2008-05-25T12:55:00.003-05:00

Escuche una frase, guarra, muy, muy guarra, hacia tiempo que no escuchaba algo tan guarro.
Así que inmediatamente después pensé donde seria el mejor lugar para decir esa frase guarra.

1.- En la merced
2.- En una cena formal con la familia de tu novia
3.- Frente a tu jefe
4.- Frente a la esposa de tu jefe
5.- En una junta con directivos de una empresa
6.- En una cena con la chica de mis sueños
7.- En un sermón en la iglesia
8.- Con mis cuates
9.- En una entrevista de trabajo
10.- Ponerla en el Messenger
11.- En un post
12.- Con los diableros de la central de abastos

La frase:
"Ojala fueras corn flakes, para cubrirte de leche"

Bueno, ahora ya solo quedan 11 lugares pendientes para decir la frase.

Tecnología biónica

2008-05-24T19:50:00.005-05:00

Gato Herces trae para ustedes lo mas reciente en tecnología bionica, esto por si usted o usted tiene problemas en la pierna.

Pata de Palo (Prototipo 6500)

Con el sofisticado diseño de la ®pata de palo prototipo 6500 usted podrá asistir a cualquier evento de gala sin lucir como esos desagradables y maleducados piratas o corsarios.

®Patente en tramite, si usted la quiere patentar, le puedo ofrecer algo mejor pa'tentar.
Nota: La pata de palo prototipo 6500 no garantiza que su comportamiento en los eventos de gala no sea como el de un pirata o corsario.

Gato Herces (Aclaración)

2008-05-24T18:36:00.002-05:00

Siempre he dicho que el origen de Herces se debe a que el Jerry en un juego de palabras invento esa palabra.

Entonces me puse a revisar que había posteado el Jerry respecto a eso y encontré esto, esa no es la version correcta es por eso que hago la aclaración, no vayan a pensar que soy sádico.

Anda la osa

2008-05-21T15:34:00.002-05:00

Yo por lo menos puedo poner de pretexto que andaba pedo, pero hay quienes ni siquiera buscan una coartada.

Viernes de Babasonicos

2008-05-19T22:52:00.003-05:00

Viernes por la noche, concierto de los Babasonicos.
Así que ni tardo ni perezoso me lance, la cita según el boleto era a las 21 horas, yo por huevon y previendo que no iban a tocar a esa hora llegue a las 22 horas.
Llegué y una fila enorme, pensé que eran los que no tenían boleto así que me fui colando hasta que llegue a la entrada.

En la entrada los cadeneros (Unos weyes con perfil de músico de agrupación duranguense pero que se sienten mas divas que un músico de agrupación duranguense), saludando a sus amiguisisisisimos ufff o sea jelou, y sus amiguísimos hijos de papi como diciendo, deja saludo a este asqueroso y repugnante naco para que me deje pasar.

Sigue la espera, llegan las chavitas bastante comestibles y le hacen la barba al cadenero
Sabrosa:"Ándale amigo, déjame pasar..."
Cadenero:"Ahh toy re huapo, siempre me lo dijeron mis tias, que estaba chulo de bonito, por eso las mamacitas me coquetean"
Sabrosa: Ándale amigo, es que con estos tacones ya me canse y como mi falda esta bien corta pues ya hasta me dio frió...

En fin seguí viendo ese circo aberrante, de pronto pasa un wey que chambea en el mismo lugar que yo, pero ese wey a diferencia de miau tiene una banda y lo conocen en los antros(Los cadeneros no saben leer por lo tanto no leen mi blog, por lo tanto no me conocen), así que él logró pasar sin boleto y sin que la hicieran de pedo.

yo:Wey!!!
Colega: Ahh que onda ka, ahorita nos vemos adentro, es que no tengo boleto y me voy antes que me la hagan de a pedo.
Yo: Oracle

Chale, después de que la crema y nata de la sociedad acceso antes que los mortales pues ahora si, a entrar como la gente común y corriente.

Entré, unas viejas sabrosisimas regalando malboros uff, veo el lugar y es una mamada con la cantidad de gente que vi afuera.

Me encuentro a mi colega, me presenta a sus amigas que estaban dos trenzas, una de ellas bien gacha como cucaracha pero en fin...

El lugar se fue llenando rápidamente, y zaz cuaz de repente perdí a mi colega.
Volví a quedar solo como llegue, fui al baño previendo que después no iba a poder ir.
Llegue al baño, hice lo que tenia que hacer, sali, logre avanzar unos metros y después ya no se pudo mas.
Ahí quede, a 20 metros del escenario, al lado de unas sabrosisimas, al otro lado unos hijos de papi con sus chavas (bastante potables).
No había meseros, por que nadie se podía mover, en el lugar no cabía ni Tadeo en tiempos de hambre.
Me dije a mi mismo, chale, esto ya valió madres, no me voy a poder pistear ni una gota de alcohol :'-X
Una hora esperando, de pie, sin conocer a alguien, sin poderme mover, esperando a que salieran los babas...

A mi lado, los hijos de papi, chupando bien cabron, tenían una botella de bacacho y una de whiskas, ehh, mmm, quise decir whiskey.
Al mismo estilo de gato herces, echándose sus shots de 30 segundos de la botella, llegaron a mi aquellos recuerdos de cuando estaba chavo y tomaba como dios manda.

De repente, salen los babasonicos iujuuuu, por fin.
Empiezan con "Y que??", Salen toda la banda menos el vocalista, un par de minutos después sale ese cabron, pero sale con una cara de pacheco, ptsss nunca habia visto a alguien así, de por si esta feo ese cabron, pues salio con toda la cara chueca, no iba caminando, ese wey flotaba, en cierto momento pensé que seria bueno que le pusieran unas polainas de 5 kg en cada pie antes de que despegara del piso, se fuera volando, saliera de la estratosfera y no terminara el concierto.

Empezaron las rolas, casi todas con significados en mi existencia por que forman parte del sound track de mi vida, de lo que ya no volverá.
Cada rola con una frase, cada frase con un significado.

"Muñeco": Aunque me acorralen como un perdedor y no haya un camino que pueda seguir, no temo al destino por que estoy apurado.
"Carismático": Tengo que aprender a fingir mas y no mostrar lo que siento.
"Yegua": Tiempo atrás lo salpicabas todo con tu encanto, te he visto reducir hombres al llanto y a la fortuna despreciar.
"Putita": Sos tan espectacular que no podrá ser mía nada mas.
A tu alrededor no hay humildad, la Venus es caricatura.
"Sin mi diablo": La verdad es que no soy nada sin mi diablo.
"Suturno": "Quiero revolcarme con vos"
"Nunca te han besado tan fogosamente, nunca habías palpado la pasión, mientras me derrito como mantequilla toco y acaricio en esplendor"
"El colmo": Volvamos a cero, borrémoslo todo y festejemos si mañana despierto solo y feliz
Cambio todo por el don que hace a las mujeres reír
"Estertor": Olvidemos todo de una vez, así hagamos un trato que podamos sostener.
"Curtis": Para enamorarme no necesito tu consentimiento, dame un solo beso que dure mas que una mentira.
"Los calientes":"Si no te apreciara tanto te daría un beso que te haría temblar, pero como yo te aprecio mucho, te lo voy a dar igual"

Señor buho

2008-05-14T21:00:00.009-05:00

Niño: ¿Señor Búho, cuantas chupadas se necesitan para llegar al chiclocentro de esta paletita?
Sr Buho: ehhh, pues no lo sé, a mi solo me gustan las tutsie pop
Niño: Chale, pinche Búho puñal.

Feliz Día

2008-05-11T16:22:00.000-05:00

Feliz dia de las ...

MADRES!!!

Seamos prácticos

2008-05-11T14:49:00.005-05:00

Pues así es, tanto tiempo trabajando tuvo sus consecuencias, vista cansada, ojos rojos y sensibilidad a la luz.

Así que fui con el oftalmólogo (Nunca iría con un oculista, pues el problema era en los ojos).
Dr: Bueno Gato Herces usted tiene lo típico por pasar demasiadas horas frente a una computadora.
Herces: :O Me sorprende, nunca lo hubiera sospechado...
Dr: Dígame las características de su monitor.
Herces: Mmm LCD, 13.1 inches pulgadas configuración de 1280 x 800.
Dr: Mmm es un monitor muy pequeño para pasar tantas horas frente a el, le recomiendo que deje de trabajar tanto
Herces: No mame
Dr: La otra opción es que use lentes.
Herces: No mame
Dr: La otra opción es que se haga la operación de la vista
Herces: No mame
Dr: Bueno, si no hace caso a mis recomendaciones le va a hacer daño a la larga
Herces: :-S, Si me va a afectar a la larga entonces si hay que hacer algo para solucionarlo.

Desilusionado de que un individuo pase tanto tiempo estudiando medicina y no pueda proporcionar una solución optima me dispuse a ingeniármelas por mi cuenta.
Mi solución fue la siguiente

.
.
.

.
.
.

Y pues como me anda fallando un poco el oído, pues de una vez un sistema de audio de 5.1 canales.

Ya llegue, andaba pateando traseros

2008-05-08T22:30:00.002-05:00

Ya salí de esta etapa de arduo trabajo (una mas), las cosas ya se estabilizaron un poco y es cosa de seguir con la normalidad de siempre.
Estaba luchando con unos competidores por unos desarrollos de IT. En la chamba de sistemas (Para los que no se dedican a eso) hay que aprender muchas cosas en poco tiempo.
Por lo cual tienes dos opciones

A) Salir llorando como nena y rendirte
B) Elevar tu ki y madrear a cualquier oponente

Yo siempre opto por la opción B, pero en este caso los de la competencia optaron por la opción A y argumentaron lo siguiente:
--Competencia:"Es que por culpa de Gato Herces ya no vamos a poder entregar en las fechas comprometidas"
--Gato Herces: "La única persona que va a tener un retrazo por mi culpa es tu hermana"

En fin... ellos tenían la experiencia de la tecnología, del negocio, etc., pero la empresa los va a mandar al carajo por que no se adapta a su nuevo modelo de negocio. Por lo cual pusieron N pretextos para usarme como chivo expiatorio, pero se la pelaron, no saben que soy como las plantas, entre mas mierda me tiran crezco mas rápido y me pongo mas fuerte.

A final de cuentas una vez más lo logre.

Habiendo pateado el trasero de mi oponente de forma excelsa regreso a la blogosfera.

Nice to meet you

2008-04-20T22:12:00.003-05:00

Para la próxima ocasión que nos veamos, entonare una sofisticada melodia que dice asi:

La comida oficial del America

2008-04-19T20:49:00.003-05:00

Hace no mucho publique la botana oficial de la seleccion varonil* Mexicana.

En esta ocasión, les muestro la comida oficial del equipo America

Es por esta razón que pierden todos los partidos, se la pasan comiendo cuatas, cabe mencionar que esta pizza es elaborada con masa cuata.

Si quiere una cuata, solo envie su peticion a mi email, tengo servicio a domicilio.
(Aplica solo a chicas sabrosas...)

Sistemas Heuristicos

2008-04-19T19:48:00.006-05:00

En el post Error Fatal de Kernel 32

GeZ comento:

Club de Fans...? Ja.. Pues ojalá que monse sea hombre, por el bien de todos... ¬¬

Lo cual me hizo comprender que no tenia la seguridad de que una de mis tantas miles de fans fuera mujer. Por lo tanto me di a la tarea de desarrollar un sistema heuristico para detectar si era mujer u hombre.

Rápidamente desarrolle dicho sistema el cual después de analizar la siguiente conversación encontró una pista la cual concluyó que esta fan es mujer.

Resultado de Frase 1 detectada:
--No tiene valor para decirme quien es, por lo tanto no tiene huevos para hablarme, por lo cual, si no tiene huevos es Mujer.

Aclarado lo anterior, el punto del susodicho Feran queda descartado.

Y la cheyenne apa?

2008-04-19T19:19:00.003-05:00

Apá: Mire Mijo algún día todo esto sera suyo
Mijo: Y el Chayanne Apá???

Apá pensando... (Chale que Mijo tan puñal)
Apá: Mire Mijo algún día todo esto sera suyo
Mijo: Y el Chayanne Apá???

Hay cosas que se heredan, hay otras que ni madres.....

Yo si tengo autoridad moral

2008-04-14T22:17:00.004-05:00

Buenas Tardes estimado lector que hace el favor de visitar gatoherces.blogspot.com como yo tengo la suficiente integridad moral me permito postear los siguientes vídeos que dejo a su consideración.

Tu ganas 50 mil pesos???
El sistema politico mexicano es tan manipulado y endeble a favor de estas repugnantes personas que un miserable Don Nadie que no tiene un puesto oficial puede llegar a ganar estas cantidades.
Ya ven por que pelean tanto estos hijos de puta???
Simplemente cuidan sus intereses económicos y de poder, para ellos un cargo publico no es para ayudar al pueblo, es para ayudar a sus bolsillos.

-Privatizaran el petroleo??? o es una reforma energética para beneficiar a México???
Re: No lo sé, solo el tiempo lo dirá, cuando nos demos cuenta de lo que pase en el futuro cercano.
-El peje hace su desmadre en afán de ayudar al pueblo de México???
Re: No, simplemente hace su pancho para ponerse en primera plana y llamar la atención, pues no es una persona que realmente tenga "Integridad Moral" para ser político. Lo peor es que manipula a los pobres e ignorantes mexicanos al llevarlos a sus mitines.
-Tu le crees al peje???
Re: En lo personal no le creo ni madres, es mas terco que una mula, no respeta la ley o solo cuando le conviene.
¿Por que no dice nada del cochinero que hubo en el PRD???
¿Por que no respeta su dicho???
¿Por que ahora si dice que le dieron menos cobertura al viacrucis cuando en el desafuero se quejo que le daban mas cobertura a la muerte del papa???
¿Por que trabaja con una persona tan corrupta como Bejarano???
¿Por que en el gobierno del peje en el DF conseciono a madres de obra publica del segundo piso del periferico que mejor construir mas rutas de metro bus, mejorar el metro, etc???

En fin, pero eso no es solo el peje, es en general de la clase politica Mexicana.
Carlos Sal inas, El go ber precioso, Madraz o, Bejaran o, Jesús Ortga, Fox, Montie l, etc, etc, etc.

En fin, aunque yo sea un vago hecho y derecho, pedote, vale madres, alburero, carrillero, hereje y mas las que se acumulen, tengo mas autoridad moral que cualquier politico.

¿Esto es para encabronarse???
Si, claro, pago un chingo de impuestos mensuales, eso no es lo malo si sabes que terminara pagando la educación de un niño, en politica social, en servicios de salud, en servicios para la sociedad, etc, pero si sabes que lo que pagas será el sueldo de Montiel, del gober precioso, del peje, eso si que encabrona.

Pd para los necios perredistas de hueso amarillo, expreso mi punto de vista de acuerdo a mis ideologias de forma independiente y no soy un "Manipulado del sistema", esas son simplemente mamadas, ponganme 2 para llevar.

PdII: Odio a los pitufos

Fallos en la vida

2008-03-29T16:54:00.002-06:00

Crees que alguna vez has fallado en la vida???

Si has hecho algo mayor o igual a lo que acabas de ver, efectivamente has cometido grandes errores.

Fut

2008-03-29T16:45:00.001-06:00

Acabo de cambiar de opinión, ver fut por tv es lo mas divertido que existe.
Para muestra dejo el siguiente vídeo.

Ahhh, apoco no siempre es así en la tv???
Entonces olvidenlo, continuaré en la web.

Chiste guarro

2008-03-27T15:59:00.001-06:00

Chiste guarro, chiste guarro

Estaban dos weyes en una oficina, uno recién había empezado a laborar en la empresa, el otro le estaba explicando los detalles de la oficina

Oficinista: No pues fíjate que por allá esta la copiadora, por allá esta la maquina del café, por allá esta la secre Mary que esta bien sabrosa
(En eso pasa por el pasillo otro empleado cojeando)
Oficinista: Ahh y ese wey que acaba de pasar es Luis el barrendero y camina asi por que le dio una enfermedad de chiquito.
Nuevo Oficinista: Ahh apoco?? Le dio polio????
Oficinista: No, tiene hemorroides.

Aplausos

Chiste Guarro

2008-03-26T23:48:00.002-06:00

El chiste Guarro es un tema de post que Jerry creó, y ahora ese tema se convierte en tradición. Y las tradiciones hay que continuarlas.

Aquí les dejo ir uno

Chiste Guarro, chiste guarro

Compadre1: Compadre, por que los perros se lamen los huevos?
Compadre2: Ahh, pues por que se alcanzan
Compadre1: Lo intentamos compadre???
Compadre2: Noo, que tal si se enoja el perro.

Aplausos

Ataque Emo 1.0

2008-03-25T00:29:00.003-06:00

Quien dijo que los emos son pendejos???

Pues tiene toda la razón, hace unos días me agrego un emo a su msn y el resultado fue el siguiente:

???emOKiD? dice: vete ala verga
???emOKiD? dice: queretarence de mierda
Herces dice:nel
Herces dice:ve a suicidarte pinche emo
???emOKiD? dice: estamoshaciendo para q los madreen
???emOKiD? dice: pinche pocos huevos 5oo hueyes para tres weywes
???emOKiD? dice: q no pueden uno
Herces dice:cierto, son muchos para tres putitos
???emOKiD? dice: pero por q los emos de queretaro son bn pendejos
???emOKiD? dice: pero ni creas q todods somos iguales
Herces dice:pues es en general de cualquier emo
Herces dice:es parte de su "filosofia Emo"
???emOKiD? dice: pendejo imbecil
Herces dice:pinche Emo-rroide
???emOKiD? dice: deseguro has de ser un wey color caca q piensa q por q otros weyes dicn y hacen lo qw kieren hay vas tu atars de ellos
Herces dice:no, esos son los emos
Herces dice:que todos segun son unicos
Herces dice:pero son la misma mierda con sus pantalones de vieja
???emOKiD? dice: deseguro has de seer un puto negrete q nadie lo pela y no tiene vida social y se mete cn los demas
Herces dice:no, ya te dije que no soy emo
???emOKiD? dice: ps si we pero ya varios kisierean tener viejas cmo nosotros
???emOKiD? dice: y sabes una cosa a los negros no los kieren
Herces dice:mmm, pinches viejas culeras
Herces dice:y lso weyes quieren parecer viejas
???emOKiD? dice: ps si la neta si
Herces dice:jaja, que pendejo eres
???emOKiD? dice: pero deseguro tu has de ser uno de ytantos weyes q dices no mames estos cabrones en verdad hay q meterles el pito por el culo
???emOKiD? dice: y deja adivino eres un negrte
Herces dice:ya ve a suicidarte, y no vengas con tus mariconerias
???emOKiD? dice: jjajajajajaja
???emOKiD? dice: bueno me despido y q pendejo son los de segun queretarock
???emOKiD? dice: jajajajaja
???emOKiD? dice: pinches weyes
Herces dice:camara pinche chilango mugroso
???emOKiD? dice: ja pinche negrete pero yo bañandome se me kita lo negro no q los de queretaro
Herces dice: Pero bañandote no se te quita lo pendejo
???emOKiD? dice: puta pinches carbones
???emOKiD? dice: jajajajajajajajajaj
Herces dice:ya vete a la glorieta de insurgentes a que te pongan tus madrazos
Herces dice: Orale a chingar a su madre
???emOKiD? dice: wueno adiso culero

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Por cierto, Negrete Yo????
Todos sabemos que siempre he preferido a Pedro Infante.

Catalogo Emo, Updated V1.1

2008-03-17T22:40:00.006-06:00

Esta vez me di la tarea de investigar que pedo con los Emos (Es malo para la salud los fines de semana de 3 dias), saber por que las demás tribus los odian y los quieren madrear, por ahora en esta investigación solo se muestran las clasificaciones de Emos que encontré.

Los emos gordos caen dentro de la categoria de Emo-Globina.

Los emos que se la pasan en la web, son de la categoria Emo-Ticons

Los emos con cara de culo son Emo-Roides

Los emos mexicanos que se van al gabacho son Emo-jados

Los emos sangrones son Emo-filicos.

Agradezco las aportaciones a este post a todos por sus comentarios de odio hacia los emos.

Especialmente a Emo Cosquillas

y a CuahtEMO Blanco

Que investigación tan estúpida, ya me deprimí.

La botana oficial de la selección

2008-03-17T21:27:00.002-06:00

Así es, πRines es la nueva botana oficial de la selección, ¿no me creen??
En el partido contra Guatemala perdieron 2-1, esto debido a que se la pasaron comiendo πRines durante todo el partido.
Y contra Haití, fue lo mismo, comieron tantos πRines que no lograban anotar, no podian meterla ni con embudo ni con viagra.

Ve la solución en vez de ver el problema

2008-03-14T18:54:00.000-06:00

Esta es una frase que ha marcado mi vida, no recuerdo donde la vi, si fue en una hojita de calendario, una cadena de mail o me la dijeron en alguna clase de motivación.
"Ve la solución en vez de ver el problema", esto se refiere a que hay muchas personas a las cuales les surge un problema y en vez de buscar una solución se quedan bloqueadas por el mismo problema y les impide encontrar una solución.

Yo he entrenado a mi mente, en un largo proceso que ha llevado años para saltarme el paso de bloqueo e inmediatamente idear la solución.
Ahora me doy con gusto cuenta de que lo he logrado, les dejo la siguiente anecdota.

Viernes por la tarde, gato herces comiendo con sus compañeros de trabajo en la fondita mas cercana, la fonda hasta su madre de gente.
De repente llegan otros 3 compañeros del trabajo, y ya saben provecho, si gracias igualmente, pásenle...
Ahh es que ya no hay lugares, hay una mesa libre, pero solo hay una silla y somos tres
Fue en ese momento que mi mente con el entrenamiento recibido desde hace años me dio la solución, y les dije:
Herces:Ahh pues si solo hay una mesa y una silla y ustedes son tres, pues muy fácil, voltean la silla y se sientan todos.
Compañeros de gato herces: Wow, gracias. Ahora si podremos comer.
Herces: De nada.

Fue así como mis colaboradores resolvieron su problema y disfrutaron de sus alimentos.

Error Fatal de Kernel 32

2008-03-14T16:06:00.003-06:00

Hay errores que son comprensibles, pero esto???.

Y yo que siempre pense que mi club de fans era imaginario.
Que contrastante es la vida, ayer me batearon las bolas de estambre, snif.

Gato Herces Cazador de Misterios

2008-03-10T22:38:00.009-06:00

Domingo por la noche, llego con un pato a la casa Herces, bla, bla, bla, estábamos en la cocina platicando de isótopos nucleares, del arte del renacimiento, neoexpresionismo, etc, ya saben lo típico.

Cuando de repente se apareció lo que parecía ser un mapache, rápidamente pude deducir que no era un mapache, pues los mapaches son mas altos, efectivamente, era Mariana con un ojo morado.

Un pato: Que te paso???
Mapache (digo, Mariana): Pues es que …. (Mapache con cara de angustia)
Un pato: Que???
Mapache: No, no es cierto, lo que pasa es que estaba jugando con mis hermanos y en una de esas me pegaron accidentalmente.
Un pato: Pero como??? Por que??? Pues a que estaban jugando???
Mapache: Ahh es que me pegaron con un huevo, pues estábamos jugando con cascarones de huevos rellenos de harina
Un pato: Ahh, ok, ya me había asustado.

Claro que yo no me quede contento con esa versión, pues es poco probable que con un huevo relleno de harina te pongan un ojo morado, a menos que sean los huevos de king kong. Así que realice una investigación a fondo.

Como siempre, mi investigación empezó por la web, busque en google, “actos de violencia en Querétaro el pasado fin de semana”, el resultado fue el siguiente

http://elhuevo.blogspot.com/2008/03/whos-next.html “Ataca turba a Emos”.

Esto tuvo cierta relación pues mariana menciono a “Un huevo” en toda esta historia, continué leyendo todo el post y encontré la siguiente imagen que me pareció interesante

La imagen anterior la lleve a los laboratorios Herces ubicados en el noreste de Massachussets, con la mas reciente tecnología de punta, cientos de servidores sparcs, 3 mainframes y mi brillante ingenio me permitieron encontrar la siguiente pista.

Efectivamente amigos lectores, El Huevo había madreado a Mariana el fin de semana, pero surgían nuevos misterios, ¿Mariana no nos dijo la verdad por que es una Emo?. Por lo cual me infiltre a la Base de Datos del FBI para obtener una lista de todos los Emos del planeta. Y, como el resultado era de esperarse, encontré en el pasado oculto de Mariana que era Emo.

Un misterio mas resuelto por Gato Herces.

De nada.

Día Internacional de la mujer

2008-03-08T18:19:00.004-06:00

Que pex con esto???

Hace poco debatía con un pato de hule acerca de este tema, y como ya todos sabemos las mujeres tienen su día internacional de la mujer por que los demás 365 días son de nosotros, y antes de que me la hagan de pedo que no conozco las operaciones básicas de aritmética 365-1 = 364 les aclaro que este año es bisiesto por lo tanto es 366-1 = 365 (Una vez mas tengo la razón vdd pato).

En vista de que oficialmente ningún día es de nosotros, aquí les dejo unas cuantas ventajas de ser hombre:

Los únicos problemas mensuales son con Hacienda
Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
Las colas al baño son un 80% menores.
A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
En las peluquerías no te roban, ni te pintan de colores no deseados el cabello, o te pintan la piel con pintura permanente.
Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
Todos tus orgasmos son reales.
Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
Puedes salir solo en la noche sin el sentimiento de ser acosado.
Puedes ir al baño sin ir en grupo.
Tu apellido no se pierde.
Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
El mundo está pensado por y para ti.
Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
Los planes de la boda se arreglan solos.
Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
No te importa si alguien habla a tus espaldas.
Si retienes agua, es en una cantimplora.
El control remoto es solo tuyo.
Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
Las películas porno están diseñadas para ti.
No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
Puedes levantar objetos pesados
Puedes hacer reparaciones en tu casa sin depender de alguien más
No haces preguntas tontas como: ¿en qué estás pensando?, ¿me quieres?, ¿estoy gorda?, ¿te parece más bonita que yo?, ¿...?

Y ya hasta ahí, si no, no termino.

Feliz Día Mujeres, aprovéchenlo que ya casi se acaba el día y van a tener que esperar otro año.

Botas de Seguridad para profesionales de IT

2008-03-08T17:56:00.003-06:00

Dotadas de un casquillo de acero casi indestructible es casi perfecto para todos los profesionales de IT, y ustedes se preguntaran, Ahh chinga y yo para que quiero unas botas de seguridad con casquillo si yo soy desarrollador???

Pues muy fácil, así evitas el perder los dedos de tus pies en caso de que se caiga un sistema, la base de datos o todo el servidor.

Yo ya tengo las mías.

De nada.

Y mi pollo?

2008-03-08T17:26:00.004-06:00

Ahh chinga, no era un pollo, era la cámara, si usted no lo recuerdan aqui les dejo la reseña completa.

En la imagen anterior se muestra como se disponían a presumir la flamante cámara nueva, cuando de repente se dieron cuenta que la pinche cámara huevona pues nadamas no había venido a trabajar.

Cultura

2008-03-08T17:21:00.002-06:00

Si quisiera demostrar mi educación me pondria a declamar las obras completas de Shakespeare en francés, relatar como Verdi compuso La Traviata, podría dejar de actuar como un mico o simplemente me dedicaría a otra cosa que no sean los sistemas, pero hacer algo tan facil como meter papelitos en un bote???

En fin, hay veces que me subestiman....

Ahh por cierto, ya casi aprendo a instalar windows 98.

Tengo un bug en mi software

2008-03-08T17:16:00.003-06:00

Ya lo reporte a bugzilla.org pero me mandaron a la chingada.

Hola Jerry

2008-02-24T12:36:00.004-06:00

Me cuesta trabajo asimilar que ya no estés aquí, te fuiste sin previo aviso.
Te voy a extrañar mucho, extrañare tu típico saludo "Que onda Pinche Gato", ya no tendré con quien echar carrilla, nuestro hobbie favorito cuando nos reuníamos.
Te fuiste tu el creador del termino Herces, sin tu imaginación no hubiera surgido y ahora quien sabe como se llamaría este blog o como serian mis cuentas de correo.

Sabes que no creo en las religiones, pero estoy seguro de que estas en el cielo :S, pues nunca vi que hicieras algo en mal pedo.
Así que cuando yo me muera seguramente me iré al infierno, pero no te preocupes nos veremos por allá para invitarte a una pedaventura o ir al table o para jugar Xbox o Wii, o
echarle carrilla al Diablo o a Dios.
Te faltaron 6 despedidas de soltero, ya no será lo mismo sin ti, ya no será lo mismo echarle carrilla a las chavas de que hicieron su despedida ñoña.

Así me imagino tu llegada al cielo:

San Pedro: Dios, ya llego el Ing en Sistemas que pedimos
Dios: Que bien San pedro, dile que pase.
Jerry: Que onda dios, que pex, para que me trajiste???
Dios: Hijo mío, te he traído por que tenemos que implementar muchos sistemas en el cielo y tu eres el ideal.
Jerry: Ahh, si es en lo que pensé cuando vi ahí a San Pedro con su libretita en la puerta del cielo, eso ya no se usa, hay que modernizar todo esto.
Primero que nada propongo un sistema para confesarse en línea, ¿Que es eso de ir a un confesionario a platicar con el padre?
Mejor hacemos una pagina web con .Net con unos checkboxes donde escoges el tipo de pecado y en tiempo real te calcula la penitencia.
También que es eso de ir a misa, eso ya esta obsoleto, mejor ponemos un podcast online con el Padre de su preferencia para que se pueda descargar de Internet.
También podemos poner blogs donde esos pecadores confiesen sus pecados, e instalamos una BD SQL Server para almacenar los pecados.
Ahh y mira vamos a poner puras macs para que combinen con las nubes blancas y con los ángeles.
Dios: Muy bien hijo mío, me agradan todas tus ideas, ya casi no tenemos rating por que no tenemos presencia en la web.
Jerry: Así es Dios, pero ya implementando todo esto ahora si vas a ser omnipresente, vas a estar en cualquier lado del mundo online.
Por que el diablo y Bill gates ya te estaban dando baje con la clientela.
Jerry: Por cierto ya ni la chingas, no me dejaste despedirme de nadie.
Dios: Así es Hijo mío, disculpa pero no te pude avisar pues no tengo email o blog y como no tengo cuenta en occ.com.mx pues te tuve que traer así.
Sé que toda tu familia y tus amigos te extrañan mucho, pero pronto comprenderán que estas aquí conmigo en paz.
Jerry: Y que onda, cuanto pagan???
Dios: Hijo mío, últimamente tenemos problemas de presupuesto y también traemos unas broncas con hacienda pues no tenemos sistema de contabilidad, hay también te lo encargo, pero a cambio podemos conceder algunos milagritos para tus seres queridos.
Jerry:
Bueno, mmm déjame pensar
Quiero que a Pato y a Diana les des el don de jugar Guitar Hero
Quiero que Mariana Crezca
Quiero que Chu-Cho adelgace
Quiero que Tadeo se ponga mamey
Que Nancy sea una niña normal
Que Luis Deje de ser el barrendero
Que el deyvo ya no sea tan tronco para el fut
Que le consigas una vieja al pinche gato
Que se le curen las almorranas a Misael
Que el Mike deje de ser tan ojete
Ahh y que el América sea muchas veces campeón
Dios: Hijo mio, siempre pensando en los demas, ya veremos que se puede hacer....

Jerry amigo mio nos vemos allá cuando el hardware quede obsoleto...

Estructura de Datos

2008-01-02T20:46:00.000-06:00

Bienvenidos a una lección de estructura de datos. Últimamente me han preguntado acerca de las listas y las colas, pongame atención por que les voy a explicar.

Es sencillo, esta es mi explicación simplificada
Una cola NO es lista.
Y una lista NO tiene cola.

Vieron, fue fácil, a partir de ahora mejoraran su forma de programación con este sencillo tip.

De nada.

Javascript debugger para Iexplorer

2007-12-26T16:38:00.000-06:00

Tal como lo escuchan, encontré un debugger para javascript para Internet explorer, es gratis y se llama DebugBar, es algo parecido al firebug pero no es para tanto. Por lo menos nos permite detectar los errores de javascript de una forma mas fácil.

El link de debugbar aqui.

De nada.

Ocultar texto al recibirlo desde el prompt en unix

2007-12-22T17:39:00.000-06:00

Esto nos sirve para cuando introducimos un password en el prompt para que no se quede en la pantalla.

echo "Escribe el Password:"
stty_orig=`stty -g`
stty -echo
read passwordDeEntrada
echo "Recibio: $passwordDeEntrada"
stty $stty_orig

De nada.

Farolez

2007-12-22T16:57:00.000-06:00

Todos en algún momento de nuestra existencia nos hemos topado con seres anormales y espeluznantes, efectivamente me refiero a los faroles. Son aquellos seres que les encanta salir de antro para farolear el carro de su papi, hablar con sus amig@s de que el primo de una amiga se fue de viaje a no se donde, farolear el nextel, hablar de cuando fueron al otro antro, etc, etc, etc.

Aquí les dejo un excelente documental que encontré por la red, este describe a los faroles poblanos, pero también aplica para los faroles de la localidad.

Ingeversario

2007-12-16T16:42:00.000-06:00

Un dia como hoy, pero de hace tres años empece a trabajar profesionalmente en la rama de IT.

Hay que bellos, estresantes, y felices momentos.

juar

Chiste Guarro

2007-12-10T01:00:00.000-06:00

Ante los intentos fallidos del Jerry para contar un chiste guarro, les dejo ir uno.

¿Para que se invento el alcohol???
Re: Para que cojan las feas

Aplausos.

Convocatoria

2007-12-05T23:59:00.000-06:00

Estimados compañeros, amigos y colados.

Se les convoca a la primera (de siete) despedida de soltero en honor a Chucho, debido a que en unos cuantos meses dejara de pertenecer al mundo como lo conocemos y pasara al estatus de casado.

Favor de anotar en los comentarios, quien se anota a participar en el evento. A los que no comenten nada y no acepten daremos por hecho que le dan asco las mujeres (No hay problema, en este blog respetamos a los pinches asquerosos y repugnantes puñales, ja ja ja I'm just kidding). También anotar en que lugar seria mas posible que contáramos con su asistencia, si en Qro o SJR.

Esto con el fin de realizar la Logística y determinar si rentamos (Por que se rentan) a una teibolera o mejor vamos al FCH.

Waka Waka Waka

2007-12-02T12:33:00.001-06:00

Gallina Cruzándose en el Camino

¿¿Por que la gallina cruzo el camino??

Para no oír a Nancy contar el chiste de Nippo.

Waka Waka Waka

Tecnologia Grupera y Salvaje

2007-12-01T22:08:00.000-06:00

El pasado día viernes fuimos a celebrar el cumpleaños de un pato a un lugar denomido Furia Grupera®, todo iba bien hasta que vi que los recursos tecnológicos se utilizaban de forma indiscriminada para enviar mensajes estupidos.

Analicemos el primer mensaje
De: Rolas
Para: Ana

Mensaje:
Respuesta sugerida por Gato Herces:

Respuesta de Ana:

Segundo mensaje:
De: Jorge

Para: Annaly

Mensaje:
Análisis Felino: No chinguen pinche nombre Guadalupe Annaly Maria Pérez y para acabarla le va a las chicas rayadas.

Tercer Mensaje
De: Anonimo

Para: Linda
Mensaje:
Análisis Felino: Le darás tu la bienvenida por que yo ni madres.

Cuarto Mensaje:
De: Anonimo

Para: Conchita
Mensaje:

Respuesta de Conchita:

Quinto Mensaje:

Aqui tenemos a Gollita y Jessik

Reflexión: Que bonita es la amista que se da entre amigos.

Pero eso no fue lo peor, aqui tenemos una foto del jerry con una chica (chica madrezota) que conquisto ese dia.

Baile de cartón de chelas
(Perdón, baile de barril de cerveza)

Por ahora es todo, se despide de ustedes su parna, compa y valedor Gato Herces.

Gato Herces

De nada

2007-11-28T15:47:00.000-06:00

Si no entienden este post, visiten este otro.

Jajaj, que mamila, pero esto es por la venganza que aun llevo a cabo.

Saludos Nan

Peluches Porno

2007-11-19T23:04:00.000-06:00

Para todos aquellos que andan buscando peluches en la red, les muestro las candentes escenas de las mascotas de Nancy, que fueron grabadas por las camaras de circuito cerrado de la casa herces.

Después de ver estas escenas surgen muchas preguntas, estos muñecos solo viven en la habitacion de nancy, asi que solo ahi pudieron aprender esas semejantes posiciones.
¿El oso es goloso????
¿Gizmo pretendia matar al oso a puñaladas?
Recuerdo que los gremlins cuando se mojan se transforman, ¿Gizmo aun no estaba lo suficientemente mojado para transformarse??
El huevo que aparece, ¿Es el huevo? o solo es un impostor?

Dudas que quedan en el aire, hasta que Nancy las aclare.

El que busca encuentra 2.0

2007-11-15T21:46:00.000-06:00

cecina de burro
--Jerry, si tienes hambre mejor llama a pizza hut

fotos de europa
--Luego las posteo, algún día que mi apatía me lo permita

"huevo izquierdo" "polo polo"
-- Aquí solo van a encontrar los míos, así que favor de no andar buscando los de los demás

"para que sirve un politico"?chiste
-- Para ni madres y para ponerlo de mal ejemplo

efecto cubo con seis escritorios
--Con seis escritorios puedes crear el efecto oficina o en el mejor de los casos un despacho contable dance

fotos de europeos
--Aquí solo fotos de europeas chiquitititas, mis favoritas las rumanas.

fui de parranda
--¿Y por que no invitaste?

imagenes de peggy de los muppets babies
-- Aquí

linspire vs vista
-- ¿Que diablos es linspire?? ...
.........
............
.............
...........
........
Definición según wikipedia:"Esta distribución se dirige hacia el usuario doméstico con bajos conocimientos de informática"
Conclusión: Por eso no sabia que era esa chingadera

para que sirve la memoria ran y ron
--La memoria ron sirve para que recuerdes cuantas botellas de bacardi te has chupado en tu vida.
La memoria ran sirve para almacenar el número de pendejos que no saben que son las memorias RAM y ROM

proyecto para enseñar a leer y escribir por medio de los trabajos manuales
--Mmmm, chicas si quieren aprender a leer y escribir por medio de manualidades, yo les puedo impartir un curso (Incluye material :P)

El primer cuarto de siglo. Update!!!

2007-11-08T22:37:00.000-06:00

El momento tan esperado ha llegado, el tiempo me alcanzo, no perdono ni un solo segundo. En este instante el primer cuarto de siglo toca a mi puerta y me dispongo a recibirlo.

Haciendo la recapitulación de estos 25 años han sido muy buenos, no me arrepiento de lo que se fue, de lo que vino, de quien se fue, de donde esta, de quien llego, de lo que soy, de lo que seré, de donde fui, de donde iré.

En un par de horas mas cierro un ciclo que jamás volverá a abrirse, y empezare uno nuevo, con las experiencias del anterior, pero sin los errores del ayer.

Ya no buscaré los pequeños retos, pues ya no es tiempo, ahora es tiempo de afrontar grandes riesgos, para obtener grandes recompensas (Aplica en todos los aspectos).

¿Quien soy ahora?, Creo que soy quien esperaba ser en este momento, estar en el lugar que estoy y vivir lo que estoy viviendo.

En resumen, ahora creo que los sueños se vuelven en realidad si luchas por alcanzarlos, simplemente lo puedo afirmar sin duda alguna, es por eso que son un caprichoso (por no llamarme mamón) y hago lo que se me paga la gana. Buscare mis nuevos sueños, pues no he tenido tiempo de plantearlos, pero llegaran.

Amigos gracias por su apoyo, enemigos, gracias por tirarme mierda, también es muy importante para el crecimiento humano, la vida no tendría emoción si no fuera por las piedras que se atraviesan en el camino. Considero que los conocimientos mas importantes siempre han venido por situaciones adversas y las victorias mas valiosas vienen después de los golpes mas fuertes.

PD Huevos a mi mismo, pues siempre seré el que me exija mas a mi mismo.

Feliz Gatoversario.

A petición de los que lo pidieron, se abren los comentarios.

Diversion sin limite

2007-10-30T22:00:00.001-06:00

O es muy gracioso o ya soy un idiota oficialmente

Jajajajjajaj
no mam....
jajajajjaa

Gracias YouTube

Otro misterio mas resuelto

2007-10-22T22:08:00.001-05:00

Así es, tal como lo leen, he resuelto otro misterio mas de la vida.
Se acuerdan de aquel personaje de los muppets Babies llamado Nanny ???
Recordaran que nunca se veía el rostro de Nanny, todo quedo en misterio hasta el día de hoy.

Aquí tengo la foto de la verdadera

Son muchas coincidencias no???
Una es Nanny y al otra es Nancy, tienen las mismas calcetas y tiene puros fenómenos de amigos (me incluyo).

De nada.

Breviario cultural

2007-10-04T10:55:00.000-05:00

Bienvenidos a este espacio lleno de cultura, arte, ciencia, tecnología, política y otros temas interesantes que se tratan en el primer mundo.

Aquí les dejo un interesante tratado acerca del uso del lenguaje en la capirucha.

塢粦收砚趢鶙砑阷梍筶鏞 dice:
si we, y por eso tu siempre pides para comer arroz con popote
Xerces dice:
y tu pides tu cecina de burro
para comertela a chupadas
塢粦收砚趢鶙砑阷梍筶鏞 dice:
tu pides tacos de milargueza
塢粦收砚趢鶙砑阷梍筶鏞 dice:
con lagrimas de mi chorizo
Xerces dice:
no wey yo pido chamorro al hombro,
para ti voy a ordenar unas salchichas de Xalapa
塢粦收砚趢鶙砑阷梍筶鏞 dice:
no desentones, porque tu sie,pre pides enchiladas de chile pasuano
Xerces dice:
las que estan chingonas son las enchiladas en tinieblas
塢粦收砚趢鶙砑阷梍筶鏞 dice:
ya las probaste...
Y tambien tomaste un vaso de leche
塢粦收砚趢鶙砑阷梍筶鏞 dice:
de burro
塢粦收砚趢鶙砑阷梍筶鏞 dice:
pero si de platilloas se trata para ti tengo
Xerces dice:
las enchiladas en tinieblas ya las probe
塢粦收砚趢鶙砑阷梍筶鏞 dice:
chiles encajones rellenos de techo blanco
Xerces dice:
ese menu de donde lo sacaste?
塢粦收砚趢鶙砑阷梍筶鏞 dice:
de tu cola, que ya probo todos esos platillos
Xerces dice:
como crees, pues pasame las recetas
塢粦收砚趢鶙砑阷梍筶鏞 dice:
leche, huevo, birote, chile cuarismeo, chile pasuano...
塢粦收砚趢鶙砑阷梍筶鏞 dice:
en verdolagas
Xerces dice:
aguanta deja voy por un lapiz por que me agarraste distraido
塢粦收砚趢鶙砑阷梍筶鏞 dice:
con cuidado no te vayas a ensartar
塢粦收砚趢鶙砑阷梍筶鏞 dice:
el lapiz
Xerces dice:
perame, deja voy a tu lugar, voy a sacarle punta al lapiz con el sacapuntas que tienes atras

塢粦收砚趢鶙砑阷梍筶鏞 dice:
YA WE, ES UN PINCHE CUENTO DE NUNCA ACABAR, Y QUIZA A ALBUREAR ME GANES....
塢粦收砚趢鶙砑阷梍筶鏞 dice:
PERO AL BURRO...
塢粦收砚趢鶙砑阷梍筶鏞 dice:
SE LA MAMES
Xerces dice:
pinches albures de kinder
Xerces dice:
te lo resumo facil,
"Me la pelas"

¿Eres inteligente? ¿O solo un mico amaestrado?

2007-09-30T13:18:00.000-05:00

El concepto de inteligencia ha cambiado en la actualidad, antes se pensaba que una persona “Inteligente” era solo aquella que era capaz (no de la sierra) de resolver problemas matemáticos complejos. En la actualidad se han clasificado 8 inteligencias, así que si no eres bueno para las matemáticas aun tienes esperanza, busca en la lista de abajo a ver si te identificas con alguna de las 8 inteligencias y dejas de ser un mico.

Las 8 Inteligencias y sus formas de aprender

1. Lingüístico- verbal

-Destaca en: Lectura, escritura, narración de historias, memorización de fechas, piensa en palabras.
- Les gusta: Leer, escribir, contar cuentos, hablar, memorizar, hacer puzzles.
- Aprende mejor: Leyendo, escuchando y viendo palabras, hablando, escribiendo, discutiendo y debatiendo.

Por ejemplo: El Huevo

2. Lógico- matemática
- Destaca en: matemáticas, razonamiento, lógica, resolución de problemas, pautas.
- Le gusta: Resolver problemas, cuestionar, trabajar con números, experimentar.
- Aprende mejor: Usando pautas y relaciones, clasificando, trabajando con lo abstracto.

3. Espacial
- Destaca en: lectura de mapas, gráficos, dibujando, laberintos, puzzles, imaginando cosas, visualizando.
- Le gusta: diseñar, dibujar, construir, crear, soñar despierto, mirar dibujos.
- Aprende mejor: trabajando con dibujos y colores, visualizando, usando su ojo mental, dibujando.

4. Corporal- kinestésica
- Destaca en: Atletismo, danza, arte dramático, trabajos manuales, utilización de herramientas.
- Le gusta: Moverse, tocar y hablar, lenguaje corporal.
- Aprende mejor: tocando, moviéndose, procesando información a través de sensaciones corporales.

Por ejemplo: Las "teiboleras"

5. Musical
- Destaca en: Cantar, reconocer sonidos, recordar melodías, ritmos.
- Le gusta: cantar, tararear, tocar un instrumento, escuchar música.
- Aprende mejor: ritmo, melodía, cantar, escuchando música y melodías.

6. Interpersonal
- Destaca en: entendiendo a la gente, liderando, organizando, comunicando, resolviendo conflictos, vendiendo.
- Le gusta: tener amigos, hablar con la gente, juntarse con gente.
- Aprende mejor: compartiendo, comparando, relacionando, entrevistando, cooperando.

Mi inteligencia Interpersonal es nula
PD Huevos

7. Intrapersonal
-Destaca en: entendiéndose a sí mismo, reconociendo sus puntos fuertes y sus debilidades, estableciendo objetivos.
- Le gusta: trabajar solo, reflexionar, seguir sus intereses.
- Aprende mejor: trabajando solo, haciendo proyectos a su propio ritmo, teniendo espacio, reflexionando.

Esta inteligencia creo que la tiene el Fubu, por que muchos lo conocen a fondo.

8. Naturalista
- Destaca en: Entendiendo la naturaleza, haciendo distinciones, identificando la flora y la fauna.
- Le gusta: participar en la naturaleza, hacer distinciones
- Aprende mejor: Trabajar en el medio natural, explorar los seres vivientes, aprender acerca de plantas y temas relacionados con la naturaleza.

Por ejemplo: El cazador de cocodrilos, pensandolo bien creo que le faltaba esta inteligencia, si no aun seguiria vivo.

Comandos Linux Administracion

2007-09-30T12:13:00.000-05:00

Obtener el total de memoria RAM del equipo
# grep MemTotal /proc/meminfo

Obtener el tipo de procesador y sus características
# grep "model name" /proc/cpuinfo

Obtener el tamaño de swap
# grep SwapTotal /proc/meminfo

Obtener Totales y cantidades disponibles de Memoria RAM y de SWAP
# free

Obtener el total de memoria compartida disponible
# df -k /dev/shm/

Obtener el total de espacio libre de DD
# df -k

Obtener la versión de Linux instalada
# cat /proc/version

Obtener la versión de Kernel instalada
# uname -r

Obtener el nombre del host
# hostname

Obtener la direccion IP del host
# ifconfig -a|grep 'inet addr'

Cambiar el nombre de hostname en Ubuntu
Editar el archivo
/etc/hostname
con el nombre deseado para el host

Ver los procesos que se están ejecutando
ps -afe

Instalación y configuración de CVS en Linux Ubuntu

2007-09-29T17:00:00.000-05:00

CVS significa Sistema de Control de Versiones, con lo cual podemos administrar los elementos en el desarrollo para un proyecto de software.

Aquí les dejo los pasos para la instalación y configuración para Ubuntu.

#Instalacion
sudo apt-get install cvs
#Creo un usuario para cvs
sudo useradd cvs
#creo su home path /home/cvs
sudo mkdir cvs
#Le asigno permisos a la carpeta cvs solo al usuario cvs
#y grupo cvs
sudo chown -R cvs:cvs cvs
#Con la siguiente línea le indico al CVS cual será el
#path del repositorio de elementos
#En mi caso el path del repositorio será /home/cvs
#En esa ruta se agregaran los directorios de los
#proyectos, por ejemplo
#/home/cvs
# /home/cvs/Proyecto01
# /home/cvs/Proyecto02
# /home/cvs/Proyecto03
sudo cvs -d /home/cvs/ init
#Con la instrucción anterior se ha creado en el
#directorio /home/cvs la carpeta CVSROOT,
#en la cual se guardan los archivos para el control de
#los elementos de los distintos proyectos

#Asigno los elementos del path /home/cvs al grupo cvs
#Esto debido a que los elementos creados
#en el paso anterior
#están en el grupo de root
sudo chgrp cvs /home/cvs/ -R

#Agrego mi usuario al grupo CVS para poder trabajar
#en los proyectos
su adduser herces cvs

#con el usuario cvs importare el primer proyecto para
#administrarlo con CVS
#Exporto el home path del repositorio
export CVSROOT=/home/cvs
#La siguiente línea se debe de ejecutar en el path donde
#estan los elementos del proyecto
#por ejemplo, me ubico sobre /home/herces/shells
#se importaran todos los archivos y subdirectorios
#contenidos en /home/herces/shells
#al proyecto
#El nombre de mi proyecto en cvs serà ShellsServer
cvs import -m "Carga Inicial Proyecto Shells" ShellsServer Administrador inicio

#Con la anterior instruccion se creo el directorio
#/home/cvs/ShellsServer
#con todos los elementos que contenia /home/herces/shells

#Listo, hemos concluido

Valido que todo funcione con el cliente CVS de eclipse el cual lo conecto por medio de SSH

PD Ingeniero, ya tenemos controlador de versiones para los proyectos

Que bonito dia

2007-09-28T13:36:00.000-05:00

Es un día lluvioso, hace a madres de frió, tengo que viajar 200 km y aun así es un excelente día.
¿¿influirá a caso que es un viernes de quincena???
pues a web on line!!!.

PD Si no fuera por día de estos no tendría sentido la vida de las mujeres que solo me quieren por la lana.

;-)

Misterios

2007-09-28T10:58:00.000-05:00

Chucho, no posteaste nada de tu viaje a Siberia, pero ya tuvo consecuencias.

Huevo News

2007-09-27T09:34:00.000-05:00

Con la única novedad de que el huevo ha vuelto a postear, pero esta vez de una forma mas rara de lo acostumbrado. Por primera vez en su blog revela su verdadero nombre, dice que se llama Luis, extrañas o malditas coincidencias.

El nombre y el diseño del blog fueron cambiados, el nuevo nombre es "Yo, nada mas" :S.

¿Será acaso que el huevo se volvió cristiano y se ha regenerado?
¿Volverá algún día aquel huevo desmadroso, pedote, grosero y misógino?

Dudas que quedan al aire, descubralo en el próximo post de "Luis" mejor conocido o únicamente conocido como Huevo.