Cuando sea grande quiero ser...

Por eso ya me inscribi en la escuela ambulante de fotografos.

Amor?

¿Usted haría esto por amor?

Pd: No me refiero a caminar con una bolsa a través de la calle.

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Hace poco un individuo me pregunto que comían los habitantes de la casa Herces, por que según él, cada que nos ve, nos vemos mas flacos.

Re:

Desayuno

Comida: Maruchan con agua fría

Cena: Café con galletas saladas.

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Dentro de dos semanas se casa un cuate que estudiaba conmigo en la preparatoria (El Toto), eso no es material posteable, pero si la siguiente anécdota que les contaré:

Érase una vez ese El Toto y Gato Herces que tomaban clase de biología, yo como siempre, estaba en estado de hibernación, mientras el Toto tomaba notas de forma muy puntual acerca de la clase.

Maestra de Biología: La Hipófisis es una glándula compleja que se aloja en un espacio óseo llamado silla turca del hueso esfenoides, situada en la base del cráneo, en la fosa cerebral media, que conecta con el hipotálamo a través del tallo pituitario o tallo hipofisario.

De repente volteé para ver sus apuntes y encontré lo siguiente:

A partir de ese día les pedí los apuntes a las niñas ñoñas del salón.

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Chale...

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Hace poco llego un extranjero al lugar donde trabajo, lo llevamos a comer tacos, tortas, tamales, pozole, carnitas, barbacoa, etc, etc, etc...

Él estaba impresionado con la diversidad de picante que hay en México. Y un día el muy ingenuo pregunto...

Extranjero: ¿Cuantas clases de chiles hay en México?
Gato Herces: (jo jo jo) Aproximadamente setecientas.
Extranjero: :-O vaya.

Ahora que el extranjero regreso a su país de origen anda contando que en México hay setecientas clases de chiles.

Ja ja, la sorpresa que se llevaran los demás extranjeros cuando se enteren de que en realidad son mil y pico.

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Fin.

Regreso en un mes, voy a seguir echando la hueva...

Carta a los Reyes Briagos

Queridos Estimados Reyes Guamos, quiero que me traigan un celular chingon.

Ustedes se preguntaran:
¿A ver weyson que le hiciste al flamante cel que tenias?

ahí va el choro mareador:

Pues fíjense que vivía tranquilamente con mi celular Sony w90i un excelente diseño, aquí les dejo una foto porno de mi cel:

Y pues resulta que un día ya no era el mismo, ya no se portaba igual, ya había cambiado, ya no me comprendía, no captaba lo que le quería decir, snif (Seria millonario si escribiera libretos para casos de la vida real). Pues resulta que la chingadera perdía la señal en cualquier lado, es mas, lo ponía al lado del satélite y ni así agarraba señal.


Lo lleve al centro de atención a clientes y pues me dijeron que si entraba en la garantía, pues hasta eso no tenia mucho tiempo que lo había comprado.

Gato Herces: Buenas Tardes señorita, fíjese que traigo mi cel por que esta enfermo, pierde la señal.
SeñoritaAtencionAClientes: Ok señor Gato Herces, necesito su factura, su credencial de elector, el acta de defunción del cel, dos copias de su RFC, un análisis de orina, una caguama y dos cigarros mentolados.

Gato Herces: Si claro, aquí traigo todo en mi caja de arena, permitame un segundo.

SeñoritaAtencionAClientes: Ok señor Gato Herces, todo esta en regla, hasta su novia. Voy a proceder a prestarle un equipo para que siga usando de su linea.

Gato Herces: Ni madres, mi linea esta nueva. Deme un celular para que pueda seguir hablando por teléfono.

SeñoritaAtencionAClientes: Ok, permitamen un momento.


Fue así como ahora poseo este flamante modelo:

No mamar, es como si un día te duermes con este bizcochito



Y al otro día amaneces con esta cosa



Es traumante, pero aun así no me fue tan mal, pues también me ofrecían las siguientes opciones:

El modelo Clásico

Modelo con bateria alto rendimiento ion de litio

Modelo con Manos liebres libres.

Típico modelo con cámara

Celular con Juegos

SeñoritaAtencionAClientes: Señor Gato Herces le hago entrega del equipo temporal, le recuerdo que no lo dañe ni lo vaya a extraviar, en caso contrario le recordamos que debe de pagar una cuota de un millón de dolares, su equipo entra al taller en este momento, cualquier vídeo porno o chusco sera inmediatamente posteado en youtube, su equipo si bien le va le será entregado cuando nosotros queramos, ni una día antes ni un día después. Su compañía de celulares le agradece su confianza.
Besitos Bye.

Gato Herces: Bueno, ya ni pex. Camara hay los vidrios.

SeñoritaAtencionAClientes: Señor Gato Herces!!!!
Se le olvida el cargador del celular!!!

Gato Herces: ChingeSuMadre. Al carajo.

Nueva Profesión

Salía de trabajar de ese enorme corporativo transnacional en el cual laboro, fue justamente ahí donde la encontré,  ahí estaba en el suelo, sola, desamparada, tan desvalida por si sola, era una funda.

Lección 1: Si a su vida llega una funda por si sola aprovéchela, total, a quien le dan pan que llore.

Procedí a recoger a la funda, olía bien, suavecita, tersa, acogedora y receptiva. Inmediatamente saque mi aparato y lo empecé a sacar y meter de la funda miles de veces hasta que olio a cuero quemado.

Lección 2: Si usted ya hizo uso de la funda, consígase una nueva o deseche la actual.

Pensé, ¿de quien será esta funda?, esta media guanga, pero igual y me la quedo, mejor nel, seguiré mi consejo numero 2. Chale, ¿pero como la devolveré?; No tiene nada como para identificar a la dueña.   Seguí mi camino divagando sobre el futuro de la funda, unos metros adelante vi a un par de excelsas chicas las cuales buscaban algo entre sus bolsos. Alcance oír a lo lejos:

Chica1: Ya ves!!! Ya la perdiste, seguro la tiraste

Chica2: No, yo no tire nada, buscate bien

Chica1: Mi funda!!!  :'-(  :'-(  :'-(

Chica2: Ya, no es para tanto, es tan solo una funda de celular.

Chica1: Eso dices por que no es tuya. :'-( :'-( :'-( Snif Snif Snarf

No había duda, ella era la dueña de esa fundita, pero procedí a aplicar la prueba "Estilo Cenicienta" para comprobar que fuera de ella. (Había la posibilidad de que fuera una hermanastra, en caso de que no lo fuera, le iba a decir que me prestara a una hermanastra).

Me acerque a ellas y les entregue su pertenencia, ellas quedaron sorprendidas y alegres por haber recuperado su funda. Me agradecieron y me comento la chica que nunca alguien  le había tratado su funda como yo lo hice.

Creo que he encontrado mi nueva vocación como cazador de fundas.

Feliz Año Nuevo

Ya hiciste tus propósitos para el  año nuevo?

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Bueno, te recomiendo que cambies tus propósitos por objetivos.

Y pues no me quedas más que decir que el próximo año en este blog viene mucha carrilla y diversión, pero mientras tanto les dejo un video a ver si los hace pensar tantito.

El fin

Así es lector de este blog, en este momento se cierran las puertas de este espacio. En unos días cuanto disponga de un poco de tiempo eliminare todas las entradas de este y del otro blog.

Me despido diciendo que jamás volveré a escribir, en este o en algún otro blog.

Hasta nunca.