Yo si y tu no

No se preocupen, pueden esperar cuando metallica regrese, tal vez si tienen suerte en otros 10 años.

Lo bueno de que no tengas boleto es que no tendras que dejar de ver tu novela de las 8.

PD: No insistan en que les venda mi boleto extra, ya lo vendi.

Done

Soy tan feliz :D, pero también me recordó esto:

La verdadera historia del.... 8 de marzo

Buenas Tardes estimados lectores de este blog, el día de hoy les narraré la verdadera historia acerca del 8 de marzo (Día internacional de la mujer ¿WTF?).

El derecho al trabajo

Hace un chingo de años, por ahí de los sesentas, las mujeres la empezaron a hacer de pedo debido a que un hombre podía sobrevivir sin necesitar de una mujer, pues con los avances científicos se inventaron la sopas maruchan y las lavadoras de motor, entonces las lavadoras de dos patas se vieron amenazadas por que la tecnología usurpo sus funciones básicas que habían ocupado desde la época de las cavernas. Se rompía así el clásico modo de vida en el cual el hombre salía a cazar el mamut mientras la mujer se quedaba en la cueva cocinando la presa del día de ayer y lavando las pieles de animal que se usaba como ropa.

Una vez que las mujeres fueron desplazadas de sus actividades primarias por los avances tecnológicos, se atrevieron a pedir el derecho a trabajar. Al principio los lideres mundiales pensaron: ¿Y en que chingados van a trabajar, si solo saben cocinar y limpiar?. Un brillante mandatario de Republica del Congal Congo con mucha visión pensó "Ahora que los corporativos crecen de manera exponencial se requiere realizar labores de limpieza que ni los negros y mucho menos los mojados quieren hacer". Así que a partir de se momento se otorgo el derecho de trabajo a la mujer.

El derecho al voto

Ya una vez que la mujer consiguió el derecho para trabajar pues se le ocurrió la brillante idea de votar. Al principio los hombres lideres del mundo pensaron "Si no pueden elegir que ponerse, ¿como chingados van a poder elegir un presidente?". Los líderes mundiales fueron presionados por sus suegras, amenazándolos con irse a vivir a sus casas si no aprobaban el derecho de voto para la mujer, ante tal amenaza el voto a la mujer fue aprobado de manera unánime. Lo peor vino después pues se les ocurrió que también podían ser elegidas como mandatarias de un país, pero afortunadamente no hay muchas, por que todos sabemos que “Con muchos pedos pueden manejar un auto, ¿Cómo chingados van a poder manejar un país?”



El día internacional de la mujer

Una vez que las mujeres pueden pedir cualquier cosa, pues decidieron pedir “El día internacional de la mujer”. Otra vez los mandatarios internacionales se reunieron y pensaron “Pero ellas cada mes tienen sus días especiales, ¿para que quieren otro día especial?”. Un mandatario visionario de Cuba pensó “Otorguémosle el 8 de marzo como su día internacional, con esto sabremos que aun no tienen igualdad y aprovecharemos para que varios - bloggeros les echen carrilla”.

Feliz día, nos vemos el próximo año, cuando se otorgue el derecho a no usar suavizante de tela para lavar.

PD. La vida es muy aburrida sin fox.

Boda Ehtor

El día de la boda llego tuve que asistir pues mi cuate me eligió para ser padrino de "medallas de boda" ¿?... En fin..Bueno, todo transcurrió de forma normal y aburrida hasta que llegaron los recuerdos de la misa..

Jo jo jo en el momento que vi que escribieron Ehtor me revolque de risa en un confesionario de la iglesia, jajjaaj, idiotas, no saben que no se escribe "Ehtor" en realidad se escribe "Eggtor".


Revisando detalladamente las foto de la fiesta buscando seres de ultratumba, no encontré ni madres, pero si encontré una imagen curiosa, "La mano grosera".

Y por ultimo, la banda soltera se reduce, cada vez quedamos menos vivos. En esta boda me reuní con varios compañer@s de la preparatoria y digamos que el 90% de la mesa que ocupábamos lucia así:

Mientras que mi territorio lucia así:



Fin, ya me voy a jugar boliche.

(Noten al fondo de la foto los bebés :-/ ... boring....)

Cuando sea grande quiero ser...

Por eso ya me inscribi en la escuela ambulante de fotografos.

Amor?

¿Usted haría esto por amor?

Pd: No me refiero a caminar con una bolsa a través de la calle.

Posts

Hace poco un individuo me pregunto que comían los habitantes de la casa Herces, por que según él, cada que nos ve, nos vemos mas flacos.

Re:

Desayuno

Comida: Maruchan con agua fría

Cena: Café con galletas saladas.

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Dentro de dos semanas se casa un cuate que estudiaba conmigo en la preparatoria (El Toto), eso no es material posteable, pero si la siguiente anécdota que les contaré:

Érase una vez ese El Toto y Gato Herces que tomaban clase de biología, yo como siempre, estaba en estado de hibernación, mientras el Toto tomaba notas de forma muy puntual acerca de la clase.

Maestra de Biología: La Hipófisis es una glándula compleja que se aloja en un espacio óseo llamado silla turca del hueso esfenoides, situada en la base del cráneo, en la fosa cerebral media, que conecta con el hipotálamo a través del tallo pituitario o tallo hipofisario.

De repente volteé para ver sus apuntes y encontré lo siguiente:

A partir de ese día les pedí los apuntes a las niñas ñoñas del salón.

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Chale...

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Hace poco llego un extranjero al lugar donde trabajo, lo llevamos a comer tacos, tortas, tamales, pozole, carnitas, barbacoa, etc, etc, etc...

Él estaba impresionado con la diversidad de picante que hay en México. Y un día el muy ingenuo pregunto...

Extranjero: ¿Cuantas clases de chiles hay en México?
Gato Herces: (jo jo jo) Aproximadamente setecientas.
Extranjero: :-O vaya.

Ahora que el extranjero regreso a su país de origen anda contando que en México hay setecientas clases de chiles.

Ja ja, la sorpresa que se llevaran los demás extranjeros cuando se enteren de que en realidad son mil y pico.

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Fin.

Regreso en un mes, voy a seguir echando la hueva...

Carta a los Reyes Briagos

Queridos Estimados Reyes Guamos, quiero que me traigan un celular chingon.

Ustedes se preguntaran:
¿A ver weyson que le hiciste al flamante cel que tenias?

ahí va el choro mareador:

Pues fíjense que vivía tranquilamente con mi celular Sony w90i un excelente diseño, aquí les dejo una foto porno de mi cel:

Y pues resulta que un día ya no era el mismo, ya no se portaba igual, ya había cambiado, ya no me comprendía, no captaba lo que le quería decir, snif (Seria millonario si escribiera libretos para casos de la vida real). Pues resulta que la chingadera perdía la señal en cualquier lado, es mas, lo ponía al lado del satélite y ni así agarraba señal.


Lo lleve al centro de atención a clientes y pues me dijeron que si entraba en la garantía, pues hasta eso no tenia mucho tiempo que lo había comprado.

Gato Herces: Buenas Tardes señorita, fíjese que traigo mi cel por que esta enfermo, pierde la señal.
SeñoritaAtencionAClientes: Ok señor Gato Herces, necesito su factura, su credencial de elector, el acta de defunción del cel, dos copias de su RFC, un análisis de orina, una caguama y dos cigarros mentolados.

Gato Herces: Si claro, aquí traigo todo en mi caja de arena, permitame un segundo.

SeñoritaAtencionAClientes: Ok señor Gato Herces, todo esta en regla, hasta su novia. Voy a proceder a prestarle un equipo para que siga usando de su linea.

Gato Herces: Ni madres, mi linea esta nueva. Deme un celular para que pueda seguir hablando por teléfono.

SeñoritaAtencionAClientes: Ok, permitamen un momento.


Fue así como ahora poseo este flamante modelo:

No mamar, es como si un día te duermes con este bizcochito



Y al otro día amaneces con esta cosa



Es traumante, pero aun así no me fue tan mal, pues también me ofrecían las siguientes opciones:

El modelo Clásico

Modelo con bateria alto rendimiento ion de litio

Modelo con Manos liebres libres.

Típico modelo con cámara

Celular con Juegos

SeñoritaAtencionAClientes: Señor Gato Herces le hago entrega del equipo temporal, le recuerdo que no lo dañe ni lo vaya a extraviar, en caso contrario le recordamos que debe de pagar una cuota de un millón de dolares, su equipo entra al taller en este momento, cualquier vídeo porno o chusco sera inmediatamente posteado en youtube, su equipo si bien le va le será entregado cuando nosotros queramos, ni una día antes ni un día después. Su compañía de celulares le agradece su confianza.
Besitos Bye.

Gato Herces: Bueno, ya ni pex. Camara hay los vidrios.

SeñoritaAtencionAClientes: Señor Gato Herces!!!!
Se le olvida el cargador del celular!!!

Gato Herces: ChingeSuMadre. Al carajo.

Nueva Profesión

Salía de trabajar de ese enorme corporativo transnacional en el cual laboro, fue justamente ahí donde la encontré,  ahí estaba en el suelo, sola, desamparada, tan desvalida por si sola, era una funda.

Lección 1: Si a su vida llega una funda por si sola aprovéchela, total, a quien le dan pan que llore.

Procedí a recoger a la funda, olía bien, suavecita, tersa, acogedora y receptiva. Inmediatamente saque mi aparato y lo empecé a sacar y meter de la funda miles de veces hasta que olio a cuero quemado.

Lección 2: Si usted ya hizo uso de la funda, consígase una nueva o deseche la actual.

Pensé, ¿de quien será esta funda?, esta media guanga, pero igual y me la quedo, mejor nel, seguiré mi consejo numero 2. Chale, ¿pero como la devolveré?; No tiene nada como para identificar a la dueña.   Seguí mi camino divagando sobre el futuro de la funda, unos metros adelante vi a un par de excelsas chicas las cuales buscaban algo entre sus bolsos. Alcance oír a lo lejos:

Chica1: Ya ves!!! Ya la perdiste, seguro la tiraste

Chica2: No, yo no tire nada, buscate bien

Chica1: Mi funda!!!  :'-(  :'-(  :'-(

Chica2: Ya, no es para tanto, es tan solo una funda de celular.

Chica1: Eso dices por que no es tuya. :'-( :'-( :'-( Snif Snif Snarf

No había duda, ella era la dueña de esa fundita, pero procedí a aplicar la prueba "Estilo Cenicienta" para comprobar que fuera de ella. (Había la posibilidad de que fuera una hermanastra, en caso de que no lo fuera, le iba a decir que me prestara a una hermanastra).

Me acerque a ellas y les entregue su pertenencia, ellas quedaron sorprendidas y alegres por haber recuperado su funda. Me agradecieron y me comento la chica que nunca alguien  le había tratado su funda como yo lo hice.

Creo que he encontrado mi nueva vocación como cazador de fundas.

Feliz Año Nuevo

Ya hiciste tus propósitos para el  año nuevo?

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Bueno, te recomiendo que cambies tus propósitos por objetivos.

Y pues no me quedas más que decir que el próximo año en este blog viene mucha carrilla y diversión, pero mientras tanto les dejo un video a ver si los hace pensar tantito.