Esta es una historia basada en mi irreal vida real.
Erase una vez yo que llegue a mi humilde casa en la Cd de Querétaro, ahí me encontré al pato (Pato es una compañera de casa), me empezó a contar de sus patoaventuras en Venezuela, de sus broncas de trabajo, etc. Tons yo le prepuse que nos fuéramos a echar unos tacos para que se desestresara un poco, ya después de los tacos, íbamos llegando a la casa cuando de repente se apareció una señora en pants y playera (de buen ver a pesar de ser señora y andar en fachas), cuando de repente se dirigió al pato y le dijo
Señora: "Oiga quiero pedirle un favorzotototototote"
Señora: "Bueno, a él (O sea yo)"
Señora: "Es que necesito un hombre"
En ese momento me empecé a quitar la ropa, ya cuando solo traía un calcetín la señora dijo:
Señora: "No joven, lo que pasa es que se metió un ratón a mi casa y quiero que me ayude a sacarlo por que me da miedo por mi bebé"
Yo: Ahh si claro, ahorita madreamos a ese ratón hijo de su mouse
Yo: ¿Es inalámbrico o alambrico?, ¿Óptico o de bolita?, ¿de dos o tres botones?, ¿PS2 o USB?
Yo: Ahorita desconecto a ese pinche mouse y se va a la chingada, ya si se pone muy rebelde formateo la computadora.
Señora: jaja joven usted dice muchas pendejadas en muy poco tiempo.
Señora: Ahh mire, ahí joven
Y me dirigió hacia la cocina.
Ya estando en la cocina le pregunte a la señora
Yo: ¿Quiere que lo mate o lo saco??
Señora: Como quiera, si quiere saquelo al patio o matelo.
Me asome al patio de atrás, que por lo regular es el que esta pegadito a la cocina, y había un desmadre, así que lo mas viable fue partirle su maraca.
Cabe aclarar que siempre me dijeron que era un ratoncito, por lo cual lógicamente espera un ratoncito.
Señora: Puede mover el mueble por que esta ahí abajo
Yo: Ahhh
Y empecé a mover el mueble, y no vi ni mouse.
Ya me asome y efectivamente había una cavidad en la cual un ratón podía esconderse sin ningún problema.
Entonces con el dispositivo de alta tecnología para matar ratones que me proporcionaron (Creo que hasta tenia incluido un GPS el cual me daba la posición del ratón en tiempo real), lo único que estaba muy culero era el diseño, se parecía mucho a una escoba, la empecé a meter con cuidado (Como en todo lugar desconocido y que no cuente con tu confianza ;-) )
De repente que sale "El ratón", que no parecía ratón, parecía un Canguro del circo de los hermanos Atayde.
Ya que salio el ratón se alejo a la pared opuesta y se quedo ahí en la pendeja como preguntándose
Ratón: "¿Van a barrer a estas horas???"
Ratón: Ya ni la chingan, no lo dejan cenar a gusto.
Cuando vi que el ratón estaba en la pendeja, recordé mis mejores campañas de Gears of war y me dispuse a sacar mi ametralladora con sierra integrada X-)
Pero si, como ustedes pueden imaginar, no traía municiones, así que empezó la pelea cuerpo a cuerpo contra el ratón.
Le solté el primer chingadazo o escobazo
Ratón: Ora!!!! hijos de su pockemon. Volteo el ratón y vio que era yo (O sea miau)
Ratón: Ayyyyy wey mi peor pesadilla, un Gato Herces!!!!!!!!!!!!
Ratón: Y viene armado!!!!!
Yo: A huevo!!! Si no me las quito ni para dormir
Yo: Ahora si cabron, te llego tu hora!!!!!
Ratón: Me la pelas.
Señora: Wow que hombre!!!!!!
Yo: Y eso que no me ha visto en canicas, pero aguánteme tantito y ahorita la atiendo.
Ratón: Huevos, ya me voy debajo del mueble, voy a ver a tu hermana.
Yo: Jajaja pinché ratón pendejo, no tengo hermanas.
Entonces otra vez con la escoba empecé a estar chingando y la técnica resulto pues volvió a salir el ratón, pero esta ocasión se lanzo contra mi, con todo el animo de madrearme. Al ver que el ratón venia hacia mi inmediatamente pegue un salto al estilo Kill Bill, el ratón al ver mis habilidades de kung fu una vez mas se quedo en la pendeja como diciendo
Ratón: ¿Y mi pollo?
A chinga, eso o fue lo que dijo, lo que quise decir que dijo el raton fue:
Ratón: "Y a donde esta este wey"
Caí atrás del él y le pegue un karatazo mas cabron que si se le hubiera barrido un defensa de la selección de Trinidad y Tobago.
Del madrazo voló a una altura de 1.6 mts y se estrello contra la pared opuesta.
Yo: Jajajajja pinche raton, a huevoooo, te madreeeee.
Fui a verlo para darle el tiro de gracia, el pobre wey ya no se movía, y si como pueden pensar, paso como en todas las películas gringas, como en las luchas de la AAA, como en los partidos en los cuales va ganando el America, me distraje y el raton saco una semilla del ermitaño, se la comió y resucito como si nada hubiera pasado. Claro que lo descubrí a tiempo, por que no soy tan wey como los héroes gringos de películas, los luchadores rudos de la AAA y los jugadores del America. Me lance de la tercera cuerda y le aplique una guillotina al cuello
Yo: Ratón, di tus últimas palabras
Ratón: Te odio con odio jarocho
En ese momento le aplique el martinete y acabo la vida del malévolo ratón espanta señoras.
Señora: Ahhh estaba enorme el ratón
Yo: Eso no es nada, le puedo enseñar algo mas grande.
Señora: Es usted todo un caballero
Yo: Ni madres, yo solo mate un ratón, eso no me hace un caballero, caballeros solo los de la edad media, a mi solo me queda el armadura pero nada mas.
Yo: Hasta la vista baby
Tome el pato de hule que traía y me fui a mi casa como todo un heroe.
Ya llegando a mi casa, vi una cucaracha y me desmaye X-P
