domingo, 15 de agosto de 2010

Son igualitas, si se parecen

Apoco no, estas rolas suenan igualitas???
o es mi perversa imaginación?


lunes, 24 de mayo de 2010

viernes, 14 de mayo de 2010

Carta de un gordito


Hola soy Gato Herces y soy ..... "Gordito". Desde que recuerdo siempre lo he sido, ya es de esas cosas geneticas con las que uno nace, todos en mi familia somos gorditos, mis 8 hermanos Gordolfo, Globerto, Martinaco, Fertambo, Fransciscoink, Galonso, TriPoncio y Agustin Bond también lo son.

Creo que esta bien eso que quieren hacer los diputados y senadores de que quiten la comida chatarra de las escuelas, si en los tiempos en que era estudiante hubiera existido esta ley tal vez hoy no seria gordito, hubiera aprendido a comer sanamente, hoy simplemente es demasiado tarde y ya no lo puedo corregir.

Mi situación actual a llegado a afectar mi forma de vida, en todo mi engordo entorno, ahora soy soltero pues mi ultima novia Lupita Acosta me dejo por un wey que es delgado. En mi trabajo no hay día que no hagan un nuevo chiste respecto a mi peso, desde que llego todos me saludan "good porking", "ora, ora, no hagan bola y pónganse a chambear", "Ese wey nunca llega temprano, siempre se dilata", son cosas con las que tengo que lidiar todos los días y no me ha quedado mas que resignarme, pues, ¿yo que puedo hacer?

Hay veces que no entiendo por que soy gordo, hay veces que he hecho dieta y no logro bajar de peso, simplemente no pierdo ni un gramo y me mato de hambre, por ejemplo en lugar de tomar refresco normal me tomo mi coca zerdo, hago ejercicio, diario camino hasta la maquinita de las golosinas en lugar de encargárselas a mi compañero de al lado. Creo que tengo un problema de la glándula tacoides y simplemente por eso no pierdo peso :-(. He pensado ir con un especialista pero ya salgo tarde de la chamba y no alcanzo el pecerdo que me lleva hasta el otro lado de la ciudad.


Hace un par de años me compre un perro doverman para salir a correr por las noches y así reducir mi peso, lo llamé "Rocky" iba muy bien con su personalidad, la primera semana estuvo bien saliamos recorríamos hasta 3 cuadras en una ocasión, desafortunadamente Rocky también fue victima de mis malos hábitos, al principio tenia un peso ideal pues su comida siempre se la hacia de a pedigree, pero después conforme paso el tiempo le fui dando mis sobras de las pizzas, los panes que me sobraban etc, etc, hasta que un día dejo de ser "Rocky" y se transformo en "Porky" se ve cagado el wey, parece un puerco con colmillos.

Pareciera que mi vida gira en torno a la comida, en la secundaria mi amor platónico era Concha la de 3ero B, una vez le pregunte a mi amigo Leopoldo ¿Notas que le guste? a lo cual Leopoldo non supo darme una respuesta sincerda, pareciera que ocultara sus verdaderos comentarios para no herir mis sentimientos. Una vez me comí mis nervios y me atreví a preguntarle a Concha si aceptaba a salir conmigo a cenar a lo cual ella me respondió que yo solo le interesaba como amigo....rdito.

En vista del éxito no obtenido me puse a hacer ejercicio y le pedí unos consejos a mi maestro de educación física Victor Tamaris, la primera semana le eche todos los kilos, pero solo llegue a la primera semana pues un día me agote tanto que por porquito y me desmayo. De ahí mejor practique artes marciales, en el grupo me decían el ninja mones :-(, cuando jugaba futbol me decían marradona o "La torta Carbajal" o a veces el pentapichichi, según que por que tengo 5 chichis.

Mi amor la preparatoria fue Rita Maldonado, ella decía que me quería no por mi físico, si no por que consideraba que yo era una buena persona, fue con ella que conocí el amor por primera vez, lo recuerdo bien fuimos al Motel Era, prácticamente me comí a besos a Rita, fue una excelente tarde que nunca olvidaré. Nuestro amor duro un par de años mas, pero un día Rita engordo y pues yo la deje, por que no podía andar con una gorda, les recuerdo que Rita me quería por que yo era buena persona, pero Rita no era una persona llena de buenos sentimientos.


Cuando estudié la universidad cambié de ciudad, me fui a vivir a Puerco Vallarta, el Tecnológico de Monterrellenos me dio una beca para estudiar la carrera de medico panZootecnista. Me fue muy bien en la carrera pues siempre me la pasaba en la bibliotaco y era el mas ñoño de la clase. Mi tesis la hice acerca del Porkinson en animales una investigación que realice, alternamente hice un proyecto de cría de pandas con conejos por si no aprobaban mi tesis.

Habiéndoles contado un poco mi historia, solo espero que los diputados y senadores aprueben la ley contra la obesidad, pues ellos, solo ellos, podrán salvarnos de no ser gorditos.

martes, 7 de abril de 2009

Yo si y tu no







No se preocupen, pueden esperar cuando metallica regrese, tal vez si tienen suerte en otros 10 años.

Lo bueno de que no tengas boleto es que no tendras que dejar de ver tu novela de las 8.


PD: No insistan en que les venda mi boleto extra, ya lo vendi.

miércoles, 11 de marzo de 2009

Done








Soy tan feliz :D, pero también me recordó esto:

domingo, 8 de marzo de 2009

La verdadera historia del.... 8 de marzo

Buenas Tardes estimados lectores de este blog, el día de hoy les narraré la verdadera historia acerca del 8 de marzo (Día internacional de la mujer ¿WTF?).

El derecho al trabajo

Hace un chingo de años, por ahí de los sesentas, las mujeres la empezaron a hacer de pedo debido a que un hombre podía sobrevivir sin necesitar de una mujer, pues con los avances científicos se inventaron la sopas maruchan y las lavadoras de motor, entonces las lavadoras de dos patas se vieron amenazadas por que la tecnología usurpo sus funciones básicas que habían ocupado desde la época de las cavernas. Se rompía así el clásico modo de vida en el cual el hombre salía a cazar el mamut mientras la mujer se quedaba en la cueva cocinando la presa del día de ayer y lavando las pieles de animal que se usaba como ropa.

Una vez que las mujeres fueron desplazadas de sus actividades primarias por los avances tecnológicos, se atrevieron a pedir el derecho a trabajar. Al principio los lideres mundiales pensaron: ¿Y en que chingados van a trabajar, si solo saben cocinar y limpiar?. Un brillante mandatario de Republica del Congal Congo con mucha visión pensó "Ahora que los corporativos crecen de manera exponencial se requiere realizar labores de limpieza que ni los negros y mucho menos los mojados quieren hacer". Así que a partir de se momento se otorgo el derecho de trabajo a la mujer.

El derecho al voto

Ya una vez que la mujer consiguió el derecho para trabajar pues se le ocurrió la brillante idea de votar. Al principio los hombres lideres del mundo pensaron "Si no pueden elegir que ponerse, ¿como chingados van a poder elegir un presidente?". Los líderes mundiales fueron presionados por sus suegras, amenazándolos con irse a vivir a sus casas si no aprobaban el derecho de voto para la mujer, ante tal amenaza el voto a la mujer fue aprobado de manera unánime. Lo peor vino después pues se les ocurrió que también podían ser elegidas como mandatarias de un país, pero afortunadamente no hay muchas, por que todos sabemos que “Con muchos pedos pueden manejar un auto, ¿Cómo chingados van a poder manejar un país?”



El día internacional de la mujer

Una vez que las mujeres pueden pedir cualquier cosa, pues decidieron pedir “El día internacional de la mujer”. Otra vez los mandatarios internacionales se reunieron y pensaron “Pero ellas cada mes tienen sus días especiales, ¿para que quieren otro día especial?”. Un mandatario visionario de Cuba pensó “Otorguémosle el 8 de marzo como su día internacional, con esto sabremos que aun no tienen igualdad y aprovecharemos para que varios - bloggeros les echen carrilla”.


Feliz día, nos vemos el próximo año, cuando se otorgue el derecho a no usar suavizante de tela para lavar.

PD. La vida es muy aburrida sin fox.






miércoles, 25 de febrero de 2009

Boda Ehtor

El día de la boda llego tuve que asistir pues mi cuate me eligió para ser padrino de "medallas de boda" ¿?... En fin..Bueno, todo transcurrió de forma normal y aburrida hasta que llegaron los recuerdos de la misa..


Jo jo jo en el momento que vi que escribieron Ehtor me revolque de risa en un confesionario de la iglesia, jajjaaj, idiotas, no saben que no se escribe "Ehtor" en realidad se escribe "Eggtor".


Revisando detalladamente las foto de la fiesta buscando seres de ultratumba, no encontré ni madres, pero si encontré una imagen curiosa, "La mano grosera".



Y por ultimo, la banda soltera se reduce, cada vez quedamos menos vivos. En esta boda me reuní con varios compañer@s de la preparatoria y digamos que el 90% de la mesa que ocupábamos lucia así:



Mientras que mi territorio lucia así:



Fin, ya me voy a jugar boliche.

(Noten al fondo de la foto los bebés :-/ ... boring....)