Son igualitas, si se parecen

Apoco no, estas rolas suenan igualitas???

o es mi perversa imaginación?

Miss Evos

Carta de un gordito

Hola soy Gato Herces y soy ..... "Gordito". Desde que recuerdo siempre lo he sido, ya es de esas cosas geneticas con las que uno nace, todos en mi familia somos gorditos, mis 8 hermanos Gordolfo, Globerto, Martinaco, Fertambo, Fransciscoink, Galonso, TriPoncio y Agustin Bond también lo son.

Creo que esta bien eso que quieren hacer los diputados y senadores de que quiten la comida chatarra de las escuelas, si en los tiempos en que era estudiante hubiera existido esta ley tal vez hoy no seria gordito, hubiera aprendido a comer sanamente, hoy simplemente es demasiado tarde y ya no lo puedo corregir.

Mi situación actual a llegado a afectar mi forma de vida, en todo mi engordo entorno, ahora soy soltero pues mi ultima novia Lupita Acosta me dejo por un wey que es delgado. En mi trabajo no hay día que no hagan un nuevo chiste respecto a mi peso, desde que llego todos me saludan "good porking", "ora, ora, no hagan bola y pónganse a chambear", "Ese wey nunca llega temprano, siempre se dilata", son cosas con las que tengo que lidiar todos los días y no me ha quedado mas que resignarme, pues, ¿yo que puedo hacer?

Hay veces que no entiendo por que soy gordo, hay veces que he hecho dieta y no logro bajar de peso, simplemente no pierdo ni un gramo y me mato de hambre, por ejemplo en lugar de tomar refresco normal me tomo mi coca zerdo, hago ejercicio, diario camino hasta la maquinita de las golosinas en lugar de encargárselas a mi compañero de al lado. Creo que tengo un problema de la glándula tacoides y simplemente por eso no pierdo peso :-(. He pensado ir con un especialista pero ya salgo tarde de la chamba y no alcanzo el pecerdo que me lleva hasta el otro lado de la ciudad.

Hace un par de años me compre un perro doverman para salir a correr por las noches y así reducir mi peso, lo llamé "Rocky" iba muy bien con su personalidad, la primera semana estuvo bien saliamos recorríamos hasta 3 cuadras en una ocasión, desafortunadamente Rocky también fue victima de mis malos hábitos, al principio tenia un peso ideal pues su comida siempre se la hacia de a pedigree, pero después conforme paso el tiempo le fui dando mis sobras de las pizzas, los panes que me sobraban etc, etc, hasta que un día dejo de ser "Rocky" y se transformo en "Porky" se ve cagado el wey, parece un puerco con colmillos.

Pareciera que mi vida gira en torno a la comida, en la secundaria mi amor platónico era Concha la de 3ero B, una vez le pregunte a mi amigo Leopoldo ¿Notas que le guste? a lo cual Leopoldo non supo darme una respuesta sincerda, pareciera que ocultara sus verdaderos comentarios para no herir mis sentimientos. Una vez me comí mis nervios y me atreví a preguntarle a Concha si aceptaba a salir conmigo a cenar a lo cual ella me respondió que yo solo le interesaba como amigo....rdito.

En vista del éxito no obtenido me puse a hacer ejercicio y le pedí unos consejos a mi maestro de educación física Victor Tamaris, la primera semana le eche todos los kilos, pero solo llegue a la primera semana pues un día me agote tanto que por porquito y me desmayo. De ahí mejor practique artes marciales, en el grupo me decían el ninja mones :-(, cuando jugaba futbol me decían marradona o "La torta Carbajal" o a veces el pentapichichi, según que por que tengo 5 chichis.

Mi amor la preparatoria fue Rita Maldonado, ella decía que me quería no por mi físico, si no por que consideraba que yo era una buena persona, fue con ella que conocí el amor por primera vez, lo recuerdo bien fuimos al Motel Era, prácticamente me comí a besos a Rita, fue una excelente tarde que nunca olvidaré. Nuestro amor duro un par de años mas, pero un día Rita engordo y pues yo la deje, por que no podía andar con una gorda, les recuerdo que Rita me quería por que yo era buena persona, pero Rita no era una persona llena de buenos sentimientos.

Cuando estudié la universidad cambié de ciudad, me fui a vivir a Puerco Vallarta, el Tecnológico de Monterrellenos me dio una beca para estudiar la carrera de medico panZootecnista. Me fue muy bien en la carrera pues siempre me la pasaba en la bibliotaco y era el mas ñoño de la clase. Mi tesis la hice acerca del Porkinson en animales una investigación que realice, alternamente hice un proyecto de cría de pandas con conejos por si no aprobaban mi tesis.

Habiéndoles contado un poco mi historia, solo espero que los diputados y senadores aprueben la ley contra la obesidad, pues ellos, solo ellos, podrán salvarnos de no ser gorditos.

Yo si y tu no

No se preocupen, pueden esperar cuando metallica regrese, tal vez si tienen suerte en otros 10 años.

Lo bueno de que no tengas boleto es que no tendras que dejar de ver tu novela de las 8.

PD: No insistan en que les venda mi boleto extra, ya lo vendi.

Done

Soy tan feliz :D, pero también me recordó esto:

La verdadera historia del.... 8 de marzo

Buenas Tardes estimados lectores de este blog, el día de hoy les narraré la verdadera historia acerca del 8 de marzo (Día internacional de la mujer ¿WTF?).

El derecho al trabajo

Hace un chingo de años, por ahí de los sesentas, las mujeres la empezaron a hacer de pedo debido a que un hombre podía sobrevivir sin necesitar de una mujer, pues con los avances científicos se inventaron la sopas maruchan y las lavadoras de motor, entonces las lavadoras de dos patas se vieron amenazadas por que la tecnología usurpo sus funciones básicas que habían ocupado desde la época de las cavernas. Se rompía así el clásico modo de vida en el cual el hombre salía a cazar el mamut mientras la mujer se quedaba en la cueva cocinando la presa del día de ayer y lavando las pieles de animal que se usaba como ropa.

Una vez que las mujeres fueron desplazadas de sus actividades primarias por los avances tecnológicos, se atrevieron a pedir el derecho a trabajar. Al principio los lideres mundiales pensaron: ¿Y en que chingados van a trabajar, si solo saben cocinar y limpiar?. Un brillante mandatario de Republica del Congal Congo con mucha visión pensó "Ahora que los corporativos crecen de manera exponencial se requiere realizar labores de limpieza que ni los negros y mucho menos los mojados quieren hacer". Así que a partir de se momento se otorgo el derecho de trabajo a la mujer.

El derecho al voto

Ya una vez que la mujer consiguió el derecho para trabajar pues se le ocurrió la brillante idea de votar. Al principio los hombres lideres del mundo pensaron "Si no pueden elegir que ponerse, ¿como chingados van a poder elegir un presidente?". Los líderes mundiales fueron presionados por sus suegras, amenazándolos con irse a vivir a sus casas si no aprobaban el derecho de voto para la mujer, ante tal amenaza el voto a la mujer fue aprobado de manera unánime. Lo peor vino después pues se les ocurrió que también podían ser elegidas como mandatarias de un país, pero afortunadamente no hay muchas, por que todos sabemos que “Con muchos pedos pueden manejar un auto, ¿Cómo chingados van a poder manejar un país?”



El día internacional de la mujer

Una vez que las mujeres pueden pedir cualquier cosa, pues decidieron pedir “El día internacional de la mujer”. Otra vez los mandatarios internacionales se reunieron y pensaron “Pero ellas cada mes tienen sus días especiales, ¿para que quieren otro día especial?”. Un mandatario visionario de Cuba pensó “Otorguémosle el 8 de marzo como su día internacional, con esto sabremos que aun no tienen igualdad y aprovecharemos para que varios - bloggeros les echen carrilla”.

Feliz día, nos vemos el próximo año, cuando se otorgue el derecho a no usar suavizante de tela para lavar.

PD. La vida es muy aburrida sin fox.

Boda Ehtor

El día de la boda llego tuve que asistir pues mi cuate me eligió para ser padrino de "medallas de boda" ¿?... En fin..Bueno, todo transcurrió de forma normal y aburrida hasta que llegaron los recuerdos de la misa..

Jo jo jo en el momento que vi que escribieron Ehtor me revolque de risa en un confesionario de la iglesia, jajjaaj, idiotas, no saben que no se escribe "Ehtor" en realidad se escribe "Eggtor".


Revisando detalladamente las foto de la fiesta buscando seres de ultratumba, no encontré ni madres, pero si encontré una imagen curiosa, "La mano grosera".

Y por ultimo, la banda soltera se reduce, cada vez quedamos menos vivos. En esta boda me reuní con varios compañer@s de la preparatoria y digamos que el 90% de la mesa que ocupábamos lucia así:

Mientras que mi territorio lucia así:



Fin, ya me voy a jugar boliche.

(Noten al fondo de la foto los bebés :-/ ... boring....)

Cuando sea grande quiero ser...

Por eso ya me inscribi en la escuela ambulante de fotografos.

Amor?

¿Usted haría esto por amor?

Pd: No me refiero a caminar con una bolsa a través de la calle.

Posts

Hace poco un individuo me pregunto que comían los habitantes de la casa Herces, por que según él, cada que nos ve, nos vemos mas flacos.

Re:

Desayuno

Comida: Maruchan con agua fría

Cena: Café con galletas saladas.

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Dentro de dos semanas se casa un cuate que estudiaba conmigo en la preparatoria (El Toto), eso no es material posteable, pero si la siguiente anécdota que les contaré:

Érase una vez ese El Toto y Gato Herces que tomaban clase de biología, yo como siempre, estaba en estado de hibernación, mientras el Toto tomaba notas de forma muy puntual acerca de la clase.

Maestra de Biología: La Hipófisis es una glándula compleja que se aloja en un espacio óseo llamado silla turca del hueso esfenoides, situada en la base del cráneo, en la fosa cerebral media, que conecta con el hipotálamo a través del tallo pituitario o tallo hipofisario.

De repente volteé para ver sus apuntes y encontré lo siguiente:

A partir de ese día les pedí los apuntes a las niñas ñoñas del salón.

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Chale...

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Hace poco llego un extranjero al lugar donde trabajo, lo llevamos a comer tacos, tortas, tamales, pozole, carnitas, barbacoa, etc, etc, etc...

Él estaba impresionado con la diversidad de picante que hay en México. Y un día el muy ingenuo pregunto...

Extranjero: ¿Cuantas clases de chiles hay en México?
Gato Herces: (jo jo jo) Aproximadamente setecientas.
Extranjero: :-O vaya.

Ahora que el extranjero regreso a su país de origen anda contando que en México hay setecientas clases de chiles.

Ja ja, la sorpresa que se llevaran los demás extranjeros cuando se enteren de que en realidad son mil y pico.

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Fin.

Regreso en un mes, voy a seguir echando la hueva...

Carta a los Reyes Briagos

Queridos Estimados Reyes Guamos, quiero que me traigan un celular chingon.

Ustedes se preguntaran:
¿A ver weyson que le hiciste al flamante cel que tenias?

ahí va el choro mareador:

Pues fíjense que vivía tranquilamente con mi celular Sony w90i un excelente diseño, aquí les dejo una foto porno de mi cel:

Y pues resulta que un día ya no era el mismo, ya no se portaba igual, ya había cambiado, ya no me comprendía, no captaba lo que le quería decir, snif (Seria millonario si escribiera libretos para casos de la vida real). Pues resulta que la chingadera perdía la señal en cualquier lado, es mas, lo ponía al lado del satélite y ni así agarraba señal.


Lo lleve al centro de atención a clientes y pues me dijeron que si entraba en la garantía, pues hasta eso no tenia mucho tiempo que lo había comprado.

Gato Herces: Buenas Tardes señorita, fíjese que traigo mi cel por que esta enfermo, pierde la señal.
SeñoritaAtencionAClientes: Ok señor Gato Herces, necesito su factura, su credencial de elector, el acta de defunción del cel, dos copias de su RFC, un análisis de orina, una caguama y dos cigarros mentolados.

Gato Herces: Si claro, aquí traigo todo en mi caja de arena, permitame un segundo.

SeñoritaAtencionAClientes: Ok señor Gato Herces, todo esta en regla, hasta su novia. Voy a proceder a prestarle un equipo para que siga usando de su linea.

Gato Herces: Ni madres, mi linea esta nueva. Deme un celular para que pueda seguir hablando por teléfono.

SeñoritaAtencionAClientes: Ok, permitamen un momento.


Fue así como ahora poseo este flamante modelo:

No mamar, es como si un día te duermes con este bizcochito



Y al otro día amaneces con esta cosa



Es traumante, pero aun así no me fue tan mal, pues también me ofrecían las siguientes opciones:

El modelo Clásico

Modelo con bateria alto rendimiento ion de litio

Modelo con Manos liebres libres.

Típico modelo con cámara

Celular con Juegos

SeñoritaAtencionAClientes: Señor Gato Herces le hago entrega del equipo temporal, le recuerdo que no lo dañe ni lo vaya a extraviar, en caso contrario le recordamos que debe de pagar una cuota de un millón de dolares, su equipo entra al taller en este momento, cualquier vídeo porno o chusco sera inmediatamente posteado en youtube, su equipo si bien le va le será entregado cuando nosotros queramos, ni una día antes ni un día después. Su compañía de celulares le agradece su confianza.
Besitos Bye.

Gato Herces: Bueno, ya ni pex. Camara hay los vidrios.

SeñoritaAtencionAClientes: Señor Gato Herces!!!!
Se le olvida el cargador del celular!!!

Gato Herces: ChingeSuMadre. Al carajo.

Nueva Profesión

Salía de trabajar de ese enorme corporativo transnacional en el cual laboro, fue justamente ahí donde la encontré,  ahí estaba en el suelo, sola, desamparada, tan desvalida por si sola, era una funda.

Lección 1: Si a su vida llega una funda por si sola aprovéchela, total, a quien le dan pan que llore.

Procedí a recoger a la funda, olía bien, suavecita, tersa, acogedora y receptiva. Inmediatamente saque mi aparato y lo empecé a sacar y meter de la funda miles de veces hasta que olio a cuero quemado.

Lección 2: Si usted ya hizo uso de la funda, consígase una nueva o deseche la actual.

Pensé, ¿de quien será esta funda?, esta media guanga, pero igual y me la quedo, mejor nel, seguiré mi consejo numero 2. Chale, ¿pero como la devolveré?; No tiene nada como para identificar a la dueña.   Seguí mi camino divagando sobre el futuro de la funda, unos metros adelante vi a un par de excelsas chicas las cuales buscaban algo entre sus bolsos. Alcance oír a lo lejos:

Chica1: Ya ves!!! Ya la perdiste, seguro la tiraste

Chica2: No, yo no tire nada, buscate bien

Chica1: Mi funda!!!  :'-(  :'-(  :'-(

Chica2: Ya, no es para tanto, es tan solo una funda de celular.

Chica1: Eso dices por que no es tuya. :'-( :'-( :'-( Snif Snif Snarf

No había duda, ella era la dueña de esa fundita, pero procedí a aplicar la prueba "Estilo Cenicienta" para comprobar que fuera de ella. (Había la posibilidad de que fuera una hermanastra, en caso de que no lo fuera, le iba a decir que me prestara a una hermanastra).

Me acerque a ellas y les entregue su pertenencia, ellas quedaron sorprendidas y alegres por haber recuperado su funda. Me agradecieron y me comento la chica que nunca alguien  le había tratado su funda como yo lo hice.

Creo que he encontrado mi nueva vocación como cazador de fundas.

Feliz Año Nuevo

Ya hiciste tus propósitos para el  año nuevo?

....

......

........

..........

Bueno, te recomiendo que cambies tus propósitos por objetivos.

Y pues no me quedas más que decir que el próximo año en este blog viene mucha carrilla y diversión, pero mientras tanto les dejo un video a ver si los hace pensar tantito.

El fin

Así es lector de este blog, en este momento se cierran las puertas de este espacio. En unos días cuanto disponga de un poco de tiempo eliminare todas las entradas de este y del otro blog.

Me despido diciendo que jamás volveré a escribir, en este o en algún otro blog.

Hasta nunca.

Post Navileño estado ebrio.

Feliz Navidad de parte de Gato Herces estando ebrio, Si tengo alguna falta de ortografía disculpe señor lector, no crea que me he transformado en este o este personaje, simplemente el exceso de alcohol ha hecho que se desconfigure mi diccionario.

Bueno, hablando de borracheras, que curioso es escuchar musica ñoñoromantica y no tener a quien dedicarselas, jo jo jo.

Dedicado a quien???

A nadie.

Simeplemente estoy drunk.

Posada de lanza

Estas últimas semanas he andado en chinga trabajando arduamente… No he tenido tiempo de nada más que trabajar.

Recibí un aviso:
La posada será el día X, en la casa Y, se harán intercambio de portarretratos, el sorteo se realizará el día de la posada, favor de llevar dulces para la piñata.

Los días pasaron y no tuve tiempo de ir a comprar el portarretratos, así que todo lo hice a la mera hora, ni siquiera deje un pequeño margen de error por si algo pasaba. ¿Qué podría pasar? Solo había que comprar dulces y un portarretratos.

Me dispuse a ir a una tienda de regalos
Señorita vende regalos: Buenas Tardes Señor Gato Herces, ¿En que le podemos ayudar?
Gato Herces: Ahh pues quiero un portarretratos para el intercambio de la posada navideña.
Señorita vende regalos: Si, mire tengo estos y aquellos.
Gato Herces: mmm, ahhh, mmmm, ahhhh, mmmm. Déme ese de ahí.
Señorita vende regalos: ¿Algo más señor Gato Herces?
Gato Herces: Nel.
Señorita vende regalos: ¿Se lo va a llevar puesto o se lo envuelvo para regalo?
Gato Herces: Envuélvamelo para regalo.
Señorita vende regalos: Ok, bajese los pantalones.
Gato Herces: No, me refiero al portarretratos.
Señorita vende regalos: Ok, permítame.

.
..
....

Señorita vende regalos: Oiga señor Gato Herces, hemos detectado un error en el portarretratos, le falta una "C".
Gato Herces: A ver, Ohh carajoooo.
Sin más tiempo disponible para ir a alguna otra tienda que estuviera abierta un sábado por la tarde, tome la decisión.

Gato Herces: Mmm, pues ya démelo así, ya ni modo. Jo jo jo. Además aun no sé quien me vaya a tocar en el intercambio.


Momento de la rifa, el papelito del sorteo dijo:

Jo jo jo, ni se dará cuenta que falta una C.





Aquí les dejo la versión corregida.

Post refrito, en lo que redacto uno nuevo....

Aquí les dejo un post que no mucho alcanzarón a leer, pero que algun día existió.

Mientras redacto uno nuevo.

Advertencia: Este post es mas largo que la cuaresma, no es nada divertido, no tiene anectodas chuscas ni jocosas, léalo bajo su propia responsabilidad.

NOTA IMPORTANTE: Este post es multimedia, para leerlo de forma adecuada le recomendamos que tenga libre acceso a youtube y a cualquier lugar de la web.

Bueno, aquí estoy, lo que queda de miau de regreso, tal vez tengan dudas de que esta pasando por mi vida, a los que no les interese simplemente dejen de leer este post y lean algo interesante(sarcasmo catarino).

En fin, muchos imaginaran tal vez que tengo problemas de alcohol, que ando en drogas, que tengo problemas con la mafia, problemas con el fisco, pero no; ninguna de las anteriores, es algo peor, una linda y tierna damisela se infiltro en mi vida para después simplemente partir y dejarme aquí.

Recuerdo que antes de que todo sucediera iba a postear lo siguiente:

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Voy a perder por default, ya no participaré nunca mas en ese absurdo juego, ¿cual juego?

Ahh pues ese juego del cortejo, mi paciencia es nula, mi tolerancia es zero como la coca.

Estoy hasta la madre de que me manden al carajo, de que pongan pretextos estupidos en lugar de decirme que no quieren salir conmigo, que se hagan las interesantes y busquen pretextos noños para que yo no piense de ellas que son facilotas, de aguantar sus cambios repentinos e impredecibles de humor, etc.

Desde hoy he decidido estar solo como perro, hasta nuevo aviso.

También estoy arto de conocer a chavas que cuando ando pedo lucen muy bien y cuando salimos días después y ya no ando pedo se ponen gachas como cucarachas. También estoy arto de esas mujeres tontas con las que salgo y hablan de cosas superficiales y baratas como que el mundo no las comprende, de RBD, de las tiendas más nice de la ciudad.

También estoy arto de esas mujeres que hablan, hablan, hablan, hablan y hablan, una vez salí con una la cual hablo por dos horas continuamente, no mamar, yo ya me quería suicidar, le pedía a diosito bimbo que me llevara de este planeta.

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El texto anterior se quedo solo en planes, por que no me dio tiempo de postear y por que fue cuando todo sucedió.

Y efectivamente como dice el refrán, cae más pronto un hablador que un pato con muletas.

La historia de todo ocurrió así:

Érase una vez yo, un joven, casto e inocente gato herces que pastaba en las praderas de una típica oficina donde trabajo como payaso de rodeo, fue ahí donde la conocí, un día simplemente salimos a comer juntos, y se volvió la rutina de todos los días, fue en ese momento donde nos empezamos a conocer, la hora de la comida era el momento para des estresarnos, hacer bromas del trabajo, echar carrilla, platicar de ciencia, política, economía mundial, etc. Poco a poco nos tomamos confianza, nos platicábamos casi todo, ella me contaba de su rutina diaria, los problemas cotidianos y esas cosas, yo le platicaba de mis pedo-aventuras, de mis fiascos de citas, y mis ideas carrilludas de todos los días.

Así transcurrieron los días, los meses y los años, nunca sucedió nada entre ella y yo, solo nos llevábamos muy bien. Todo cambio un día de repente cuando me dijo que se iba, yo al principio pues me valió madres, como todo, pero cuando me dio la fecha exacta en que partiría a Zebulon fue cuando todo cambio. Esa noche mi ratón (que tiene polio y no tiene 4 patas) que hacer girar los engranes de mis sentimientos (que están oxidados como las piernas de estos futbolistas) provoco en mi una sensación extraña.

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(Pausa)

jajaja, no mamar, el chacarron version death metal

(fin Pausa)

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Empece a sentir algo que no estoy acostumbrado a sentir, estaba que me llevaba la chingada de tan solo pensar en el día que llegara la fecha indicada. Para empeorar las cosas, se adelanto 15 días la fecha de partida, por lo cual tan solo quedaban 4 días hábiles.

El cuarto día de la cuenta regresiva fue un fiasco, salimos a comer y los dos estuvimos ahí entre serios y callados, sin ganas de hablar, tristes pero sin expresar un mínimo sentimiento. Por la tarde pensé, hoy me voy a armar de valor, tomaré mis bolas de estambre y le diré lo que siento, que la quiero mucho y que no me agrada en nada la idea de que se vaya, pero ohh sorpresa del carajo, se fue y ni adiós me dijo. En la noche nos encontramos en el ciberespacio, me dijo que ese día se sentía de la chingada y que mejor se había ido sin mi por que estaba muy triste.

El tercer día de la cuenta regresiva, la invite al cine, vimos una pelicula, y a la salida del cine estábamos ahí, despidiéndonos una y otra vez, pero no nos íbamos. Fue en ese momento que le exprese todos mis sentimientos, le dije que la quería, que comprendía su decisión de irse, pero no la aceptaba. Ella me dijo que también me quería me dijo que un día anterior se había ido sin avisarme pues se sentía muy triste por que me iba a extrañar. snif (musica triste de fondo)

Sábado.

Un día muy ocupado para mi, no pude estar con ella para aprovechar nuestros ultimas días juntos.

Domingo.

La invite a salir por la noche, al principio me dijo que si, pero después me aviso que no podría salir, pues tenia que ir a la colecta anual en favor de los niños bloggeros.

Esa noche nos reunimos en el ciber espacio,

Me pregunto por que le había dicho eso el viernes:

Le dije que muy tarde me di cuenta de que la quería... me di cuenta hasta ahora, hasta que sé que no iba a estar conmigo nunca mas, pues se iba a ir Zebulon y jamas iba a regresar

Ella me dijo: Gato herces, cuando te diga lo que te voy a decir, casi, casi me vas a madrear

Yo: Que??? (Preparando el puño para golpear)

Ella: Sabes... muchas veces pensaba en ti como algo mas que el bufon con el que trabajo, pero nunca tuve el valor de decírtelo, para mi tu eres muy especial.

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(Pausa)

jajajaj, no mamar, gato contra tortuga, jajajaj

( fin Pausa)

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Madres, ahí surgieron los típicos pensamientos de "Si hubiera"

Si le hubiera pedido desde hace mucho que no se fuera a Zebulon.

Si le hubiera dicho desde hace un chingo que la quería.

Etc.

Esa noche dormí mal, muy mal, al otro día para acabarla de chingar era lunes(después de los domingos siempre hay un lunes *:-| ), lo único que me animaba era la idea de verla, pero estaba deshecho, mas no desecho.

El lunes comimos juntos, ella algo seria, tal vez con sentimientos encontrados entre irse a Zebulon o quedarse con gato herces a vivir una vida incierta y sin ninguna esperanza (O simplemente se le olvido apagarle a la olla de los frijoles y eso la tenia preocupada). Por la noche nos vimos, aprovechamos la oscuridad, pues ustedes ya saben para que...

(Efectivamente, para jugar gotcha, grafitear paredes, comer tacos al pastor y para las ventas nocturnas del liverpunk).

Bueno, aprovechamos una vez mas para decirnos que nos queríamos, para recordar todas nuestras chuscas anécdotas, etc.

Ese día llegue a mi casa y no tenia ganas de nada, ese día simplemente estaba triste, muy triste...

Mande todo al carajo y me fui a dormir.

*********************

(Pausa)

jajajaj, no mamar, el basket, jajajaj

(fin Pausa)

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El ultimo día, llegue peor que el lunes, me sentía cansado, sentía como si llevara dos semanas de borracheras consecutivas, pero para mi mala suerte tenia dos semanas sin alcohol y sin desvelarme.

Fuimos a comer, la lleve a un lugar elegante, para disfrutar de su compañía, ya un poco mas relajados, disfrutamos de la comida y bromeamos como si fuera un típico día de los últimos años que habíamos convivido juntos.

Por la tarde, la acompañe a su casa, era la ultima vez que íbamos a estar juntos, snif.

Le di unos consejos para cuando estuviera en Zebulon, le dije por enésima vez que la quería y le conté de mis posibles planes a futuro.

Su chófer la llevaría al aeropuerto donde tomaría un avión que la llevaría a cabo cañaveral y ahí abordaría la nave a Zebulon.

Fue el ultimo adiós....

*********************

(Pausa)

jajajaj, no mamar, el susto , jajajaj

(fin Pausa)

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Fue un largo camino a casa, desde su casa en la zona mas exclusiva de la ciudad hasta la mía en los suburbios. A tan solo 200 mts de que llegara a mi casa recibí un mensaje de ella:

"Nos vemos gato herces, ya voy en la nave a Zebulon, cuídate mucho, te quiero mucho, no me olvides :D"

Ha sido un largo año desde que se fue, pase mucho tiempo sin ganas de ver tv, sin ganas de jugar xbox, sin ganas de estar en la web, sin ganas de nada, es mas... hasta sin ganas de irme de borrachote.

Monaguillos: Chiste!!! Chiste!!! Chiste!!! Chiste!!!

Gato Herces: No estén chingando, este momento del post no es para chistes...

En que estaba???

Ah, ya me acorde, estaba acá en un momento de catarsis muy cabrón.

Bueno, creo que ya mi vida no volverá a ser la misma sin ella, no creo que me vuelva a enamorar, al carajo el amor....

*********************

(Pausa)

Ya vieron ese viejoRon que esta en la cafetería???

Ahorita vengo... voy a ver a que hora sale por el pan!!! ....

.

..

...

....

Ya regrese... dice que no le gusta el pan, especialmente las hojaldras, jo jo jo.

(fin Pausa)

*********************

Fin del post.

Conclusión: Siempre inesperadamente llega una vieja y me desmadra la vida, pero también estos momentos de la vida se disfrutan ;-D.

PD: Ya estoy bien, eso dice mi terapeuta, que tal vez con otras 100 sesiones ya pueda salir solo a la calle y tal vez, si pongo un poco de esfuerzo en 15 sesiones mas deje de usar pañal para adulto.

Duda

¿¿Cuando sacará diosito bimbo una versión estable del Beta-bel???


Hasta ahora le he encontrado muchos bugs, como ese color rojo intenso que se produce cuando vas al baño, el sabor se puede mejorar, se puede minimizar el tamaño del tallo, etc.

Al parecer diosito bimbo cuando creó el mundo en 7 días no paso a este vegetal por las rigurosas pruebas de calidad y decidió liberarlo en beta.

¿Algún día tendremos una versión estable del beta-bel?? ¿o será como gmail que al parecer toda su vida sera beta?


Esta respuesta solo dios y los ejecutivos de google la conocen, aunque pensandolo bien, creo que son la misma persona.

Huevo Cartoon de chelas

Después de un ocioso fin de semana largo, sin internet, sin cable.
En fin... Huevos para todos.






Que en paz descanse el huevo hijo del papá.





El huevo Eolo perdió la polea contra la gente mala.



El miedo del huevo que tiene miedo era bien fundamentado.




A este huevo no le devolvieron sus envases.

Conversaciones con Gato Herces

GatoHerces: fuiste a trabajar?
Paty-to: No
Estoy en él tec de Monterrey
GatoHerces: osea helou
en el volley?
Paty-to: Sip
GatoHerces: y que tal?
si hay muchachas guapas chulas guapas?
Paty-to: Campeonato nacional de voleibol
De playa
Si
Hay varias
De porra
GatoHerces: oracle
y hasta a que hora acaba eso?
Paty-to: A las 4
Ya son cuartos de final
A las 2 y a las 3
GatoHerces: a ver si me desocupo antes
para ir
te vas a quedar hasta esas horas?
Paty-to: Nop
Ya nos vamos
Vamos a regresar mañana a lla final
GatoHerces: oracle
tons ya no
Paty-to: MMmm
Ni modo
Ya me eche mi taco de ojo
GatoHerces: tas con lis y polo?
Paty-to: Sip
GatoHerces: pero estas a dieta
jo jojo
Paty-to: Jaja
Pero esto está libre de grasa
Jeje
GatoHerces: jo jo jo
Pero aunque este libre de grasa si te engorda
;-)
Paty-to: Menso
Jaja
Siempre tu comentario guarro

Jiji